משפטים ותמונות משעשעים במיוחד לחג!

[עוז20]

נמצאו הסיבות למצב של הנוער בימינו:
שלגיה- גרה עם 7 גברים,
בת הים הקטנה- במשבר זהות,
כיפה אדומה- מדברת עם זרים,
היפהפייה הנרדמת- מחכה שינשקו אותה,
רובין הוד- גנב,
פינוקיו- שקרן,
זהבה- פורצת לבתים,
המומינים- הולכים ערומים
ההורים של עמי ותמי - מזניחים אותם ברעב
מה הפלא שהנוער של היום נראה ככה ?
תראו על מה הוא גדל!
_________________________________________-
.:| ההבדלים בין גברים לנשים |:.
נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".
נשים - מגדלות לבד את הילדים.
גברים - כלומר אותנו.
נשים - רוצות חבר לחיים.
גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים.
נשים - לא מבינות כלום בחשמל.
גברים - מתחשמלים.
נשים - משתזפות.
גברים - תופסים צבע.
נשים - מורידות שערות.
גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד.
נשים - מקנאות.
גברים - סתם רכושנים.
נשים - משמינות.
גברים - עולים במשקל.
נשים - חיות יותר זמן מגברים.
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.
נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי.
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי.
נשים - מביאות ילדים לעולם.
גברים - נשארים ילדים לעולם.
נשים - אוהבות פרחים.
גברים - אוהבים פרחות.
נשים - אוהבות לדבר אחרי.
גברים - לא סותמים את הפה לפני.
__________________________________
10 דרכים לדעת שאתה מכור ל-icq
1. אתה שומע בלילה "טו טו".
2. אתה אדיש לדפיקות בדלת.
3. אתה מחכה לבוא הביתה כבר כדי להדליק אותו.
4. אתה מתחיל עם בחורות ושואל מה המספר אייסיקיו שלהן.
5. אתה משנה את הפרטים שלך מידי יום ודואג לעדכן את כולם.
6. אתה דואג לעדכן את מצב הזמינות שלך בכל פעם שאתה מבצע פעולה.
7. אתה מנסה להגדיל את רשימת החברים מידי יום.
8. אתה שונא מסנג'ר בדם ומקלל אותו.
9. יש לך יותר חברים מקוונים מאשר חברים אותם אתה פוגש יום יום.
10. אימייל בשבילך הוא כלי היסטורי
____________________________________
להיות ישראלי

--------------------------------------------------------------------------------
1. להיות ישראלי זה מישהו שלוקח מלון בירושלים ומתלונן בקבלה שלא רואים את הים
--------------------------------------------------------------------------------
2. להיות ישראלי זה ללכת ברחוב בו כולם היו איתך בצבא, להכנס למסעדה עם תפריט בעיברית, לשמוע את המלצר אומר לך "אחי" ולדעת שאתה בהודו.
--------------------------------------------------------------------------------
3. להיות ישראלי זה לבדוק אוטו שעולה 230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג
--------------------------------------------------------------------------------
4. להיות ישראלי זה להתקשר ל-144, לבקש את המספר של איציק מרחובות וכשהמרכזנית שואלת:"איזה איציק?" לענות:" זה עם התלתלים"
--------------------------------------------------------------------------------
5. להיות ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכול לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב...
--------------------------------------------------------------------------------
6. להיות ישראלי זה להכנס לכינרת באמצע הלילה ולא להרטב
--------------------------------------------------------------------------------
7. להיות ישראלי זה לבקש בלחש בבית המרקחת תרופה, לשמוע את המוכר צועק:"חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים?"
--------------------------------------------------------------------------------
8. להיות ישראלי זה לראות שלט של צבע טרי, להניח עליו את היד ולהגיד:"וואלה, באמת צבע טרי...
--------------------------------------------------------------------------------
9. להיות ישראלי הוא מישהו שהיה שלי בפיצרייה וכותב בקורות חיים : סמנכ"ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה..."
--------------------------------------------------------------------------------
10. להיות ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב באלף ש"ח כדי להרוויח פאוץ' ששווה עשרים שקל...
--------------------------------------------------------------------------------
11. להיות ישראלי זה לקנות ג'ורג'יו ארמני בשוק ב-29 שקל ולהעלב שהוא מזוייף
--------------------------------------------------------------------------------
12. להיות ישראלי זה לשים שלט:"שוטר פקח אני פורק סחורה" על קטנוע...
--------------------------------------------------------------------------------
13. להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
--------------------------------------------------------------------------------
14. להיות ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו היא שכולם מסביבו ישמינו!
--------------------------------------------------------------------------------
15. להיות ישראלי זה לקחת בשביל כל מוצר בחנות 20 שקיות
--------------------------------------------------------------------------------
16. להיות ישראלי זה לעשות הכול כדי לקבל הנחה של 10 אגורות
--------------------------------------------------------------------------------
17. להיות ישראלי זה לעשות מנגל באמצע פארק ולחשוב שזה ברביקיו
--------------------------------------------------------------------------------
18. להיות ישראלי זה ליסוע לאילת ולחשוב שנסעת לחו"ל
--------------------------------------------------------------------------------
19. להיות ישראלי זה למשש כל אוכל לפני שקונים אותו
--------------------------------------------------------------------------------
20. ישראלי זה להתבאס בפקק עומד בפקק ולהנות לשמוע שמדווחים על זה בגלגלצ
--------------------------------------------------------------------------------
21. להיות ישראלי זה לשמוח שמנצחים בחו"ל ולקרוא לשופטים אנטישמיים שמפסידים
--------------------------------------------------------------------------------
22. להיות ישראלי זה לשמוע כל חצי שעה חדשות אפילו שאין שום דבר חדש
--------------------------------------------------------------------------------
23. להיות ישראלי זה לשלוח המון אסאמסים לכוכב נולד ולהתבאס מחשבון הפלאפון
--------------------------------------------------------------------------------
24. ישראלי זה להעביר כל הודעת שרשרת ששולחים לך אפילו המוזרות ביותר
--------------------------------------------------------------------------------
25. להיות ישראלי זה לא להחליף את מדינת ישראל באף מדינה בעולם

כמה תמונות משעשעות:
לאיזה כיוון הטבעת החיצונית מיסתובבת??


כמה מדפים יש????


להיסתכל 30 שניות על התמונה בלי למצמץ האפור נעלם!!!

[עוז20]

[Antonator1]

שכחת את התכונה הכי ישראלית:

כהקבוצה מנצחת = זה "אנחנו". כשהיא מפסידה - "הם".

[keen12]

ענק!!!!!!! הרגת אותי עם הלהיות ישראלי חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
מוניטין

[Mazoz3]

כל מה שפרסמת מוכר..... אבל בכל זאת מצחיק.. קבל במוניטין.

[עוז20]

10 דברים שלא אומרים למי שרוצה להתאבד
1- אם כולם יקפצו מהגג גם אתה?

2- אני יכול את המחשב שלך

3- כן, אפשר להבין למה אתה רוצה להתאבד... אמא שלך מתה שהיית צעיר, אבא שלך הכה אותך... אחותך מכורה לסמים, רגע, למה לא התאבדת כבר מזמן?!

4- אם אתה מתאבד תעשה את זה בדרך מקורית- אולי תשים שקית על הראש ותקשור את הידיים?

5- או, יופי! תמיד רציתי לראות גופה מקרוב!

6- אתה תצטער על זה אחרי זה- אל תגיד שלא הזהרתי אותך

7- תזהר אתה יכול להיפגע...

8- אוקי... אז לפני זה אתה מוכן להחזיר לי ת'כסף שהלוותי לך?

9- תקווה שתלך לגן עדן... סתם מה הסיכויים?

10- תגיד לי אחרי זה איך היה....

דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך
1. "אופס..."

2. "מישהו ראה את השעון שלי?"

3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"

4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"

5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"

6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-מין?"

7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."

8. "רק רגע, איפה שמתי את כלייה השמאלית?"

9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"

10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"

11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"

12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."

13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"

14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."

15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקיה ביותר."

16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"

17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"

18. "אן.. דן.. די.. נו.."

50 דברים שרק ישראלים מכירים
1 . לעשות מנגל על אי תנועה.
2. לשאול ברמזור: " מוכר, מוכר? ".
3. להיכנס לסופר רעבים ולצאת שבעים
4. להשאיר עגלה ריקה בתור לקופה ולהגיד לזה שעומד מאחור: "אני רק הולך להביא כמה דברים"
5. לחכות בנתב"ג בהרכב משפחתי מלא, כולל הסבתא והכלב, לקרוב-רחוק שנסע לנופשון של שלושה ימים באנטליה.
6. להביא מתנות לכל המשפחה, כולל הסבתא והכלב, מנופשון של שלושה ימים באנטליה.
7. לשמוע "ארזת לבד?"
8. לחזור משבוע בניו-יורק עם 40 קילו אובר-ווייט, ולחפש ישראלי שיתחלק איתך
9. אוברדראפט.
10. להתפלא בחו"ל כשלא בודקים לך את התיק בכניסה למקומות ציבוריים, אלא דווקא ביציאה.
11. להשאיר את הניילונים על המושבים באוטו חדש.
12. להסתובב בעיר עם שקית נייר של "דונה קארן" או "ורסאצ`ה", רק כדי שכולם יראו שעשית שופינג בניו-יורק.
13. להשאיר הודעה ארוכה כאורך הגלות במשיבון(סטייל: "שלום, הגעם למשפחת פוצי. יופי שהתקשרתם. כאן מוצי (קול של אימא), גוצי (קול של אבא), ולוצי (קול של בן שלוש). אנחנו לא בבית. תשאירו הודעה אחרי הביפ, ושיהיה לכם יום נהדר, שבוע נפלא, אושר, אהבה, ושלווה").
14. לצפות בכל יום עצמאות בטלוויזיה ב"חסמב"ה ונערי הפקר".
15. לנסוע בנתיב של תחבורה ציבורית, ושהפראיירים האחרים יחכו בסבלנות.
16. לקחת הביתה את סידור הפרחים בסוף החתונה.
17. לצאת מארוחת הבוקר במלון עם סנדביצ`ים לכל היום, לכל בני משפחה.
18. וכשמגיעים למסעדת "אכול כפי יכולתך" - לאכול באמת כפי יכולתך.
19. להגיד: "אני לא הפרעתי לך, אתה אל תפריע לי", וגם "דברי הוצאו מהקשרם" , וכמובן: "שותים את דמי".
20. לענות לפלאפון באמצע קונצרט, הצגה, או, להבדיל, הלוויה.
21. להגיע לחתונה בשעה שבע וחצי, כמו שצוין בהזמנה, כדי לגלות שהחתן, הכלה והרב מגיעים בעשר.
22. לתת צ`ק בסכום של עשר פעמים ח"י שקלים.
23. לשאול כל אחד שפוגשים: "מאיפה אתה במקור?" "איפה היית בצבא?" "אתה מכיר את משה?" .
24. לצפות בטלוויזיה במנחים שמראיינים זה את זה.
25. להגיד: "יש לי רק שאלה" (בתור לקופת חולים, אלא מה).
26. למכור מכונית יד חמישית של שנת 88` עם 22 אלף קילומטרז`.
27. לתלות על מכונית דגל של ארצות-הברית ביום עצמאות.
28. לדעת מה הדעות הפוליטיות של כולם לפי הסטיקרים על הרכב.
29. לנסוע לחו"ל רק כדי לקנות מקרר בדיוטי-פרי.
30. לשמוע מהאינסטלאטור, רופא שיניים והמוסכניק את השאלה: "עם חשבונית או בלי חשבונית?"
31. לנגב חומוס עם מצה.
32. לאכול שרימפס כשר.
33. לשאול בחנות: " כמה הנחה אתה נותן לי?" ו"מה המחיר הסופי?"
34. " אז איפה אתם בחג?"
35. " תקפצו בהזדמנות".
36. לבוא לחתונה רק כדי לשמוע: "למה את לא מתחתנת?" " בהיריון?" "בת כמה את?" "כמה אתה מרוויח?" "בקרוב אצלך".
37. לשאול "בכמה קניתם?" רק כדי לענות "לי זה עלה פחות".
38. לתדלק רק כדי לקבל את העיתון בתחנת דלק.
39. לקנות בהקפה במכולת("תרשום לי")
40. לשמוע מנהג המונית את הדעות שלו על ראש הממשלה.
41. לשמוע הערות מכל עובר אורח מזדמן כשהילד פורץ בבכי באמצע רחוב. 42. לקרוא לילדים בשמות: ים ותות, אבל גם שון, קורל, ניל ודין.
43. לעמוד שעות בפקקים בגשם הראשון, בכל שנה מחדש.
44. ללמד ילדים בגן שהמן הרשע רצה להשמיד את היהודים , המצרים רצו לענות אותם, היוונים רצו להרוג אותם, ושבכלל-העולם כולו נגדנו.
45. לגלות שרק קופה אחת עובדת בסופרמרקט בערב חג.
46. לעמוד עם עגלה מלאה בתור המהיר (עד חמישה פריטים) ולהגיד "שישה גביעי לבן זה פריט אחד".
47. לרוקן את המאפרה של האוטו לכביש.
48. להיות בן של אמא פולנייה ולא חשוב מאיזה עדה היא.
49. להתעלם מישראלים אחרים כשאתם בחו"ל ולהשמיץ אותם באוזני המקומיים.
50. לתלות על המראה באוטו (או על הפגוש) את הנעל הראשונה של הילד.

[עוז20]

יש לי עוד אין ספור משפטים משעשעים כאלו אם תרצו רק תגידו...

[keen12]

כן תוסיף :]

[gad57]

ישן אבל מצחיקק

[עוז20]

10 דברים שתימצא בכל בלונדינית!!!!
1.ברביות.
2.מסטיקים.
3.צבע לשיער.
4.נעליי פרווה .
5.דמונות של דברים מפגרים.
6.חולצות ורודות.
7.מכנסיים בצבעי הקשת.
8.דברים קיציים ביותר.
9.לקים בצבעים מחרידים.
10.מספרי טלפון של בחורים שאינה התקשרה אליהם.

30 דרכים לעצבן שוטר
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית
שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ`ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים רוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

45 שיטות לעצבן מוכר פיצה

1. תזמין את הבצק בלי כלום
2. כאשר אתה מדברת תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים
3. תזמין המבורגר
4. תגמור את השיחה עם המילים " תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך.. אף פעם לא דיברנו"
5. כאשר שואלים אותך מה אתה רוצה בפיצה תענה "אוו תפתיעו אותי "
6. תענה על השאלות בשאלות
7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות
8. תאיית את התוספות, אל תגיד אותם
9. תגמגם באות "פ"
10. תשאל מה היא לובשת היום
11. תנגן מטאליקה בפול ווליום ברקע
12. תעשה קנקים (קליקים באצבעות) ליד הטלפון
13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך
14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך
15. תשנה מבטא כול 5 שניות
16. תתחיל להזמין עם : "אני רוצהה........." ואז תיתן לעצמך מכות ותגיד "לא! אני לא... "
18. תשאל אם הקופסא נשארת אצלך, וכאשר הם אומרים כן תצעק בצהלה
19. במהלך השיחה תרחיק מעצמך את הטלפון לאט לאט כאשר נגמרת השיחה תצעק בקול "להתראותתתתת"
20. תבקש שיבדקו אם הפיצה מתה
21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר
22. אל תשתמש בפעלים כל השיחה
23. תבקש לראות תפריט
24. תן ציטוטים מחייו של גנדי, אליעזר בן יהודה, הרמב''ם, אליהו הנביא, נשיא וושינגטון, ולינקולן
25. תשאל אם יש סיכון באכילת פיצה
26. תתקע גרפס של בדואי בתוך הטלפון
27. באמצע השיחה "תירדם" פתאום תתעורר ותגיד איפה אני?!?! מי אתה?!!?
28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק ותצלצל שוב
29. תתחיל לבכות
30. תזמין זיתים ופטריות ואז תגיד "לא לא הם יתחילו לריב........."
31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!! "
32. תנסה לדבר כשאתה שותה משהו
33. תשאל אם הפיצה אורגנית
34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה אם הם מסרבים תבקש לתקן אותה
35. אחריי ההזמנה תגיד " היחסים שלנו הגיעו עד לכאן, ולא יותר!!! "
36. תשים אותם בהמתנה
37. תמלמל
38. תגיד להם שיש פצצה במסעדה
39. תזמין פיצה עם פטריות בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק
40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת
41. אם אתה מזמין בפיצה מטר, תבקש פיצה בגודל סנטימטר
42. תשאל אם הפיצה קיבלה חיסונים
43. תדבר עם סרט פעולה ברקע. כאשר יורים תצעק " אייייייייייייייייי"
44. תגיד שאתה תשלם להם מתי שהסרט יגיע לקולנוע
45. כאשר הם אומרים את המחיר תגיד " אוווווו זה נשמע מסובך אני שונא חשבון.. "

11 דרכים לדעת שאתה בצופים
1. כשאתה מסתכל בארון ומחפש מה ללבוש, אתה מגלה שכל הבגדים שלך
הם עם הסמל של השבט.
2. אתה יכול להתקלח בפחות 2-מ דקות, במים שמתקרבים לאפס
המוחלט, בלי סבון, כשהרגליים דורכות בג'יפה ובגדים רטובים
שאנשים שוכחים, ואחרי זה להגיד "וואי, איזו מקלחת מרעננת".
3. אחרי שבוע עם שירותים כימיים, גם בבית אתה לא מוריד את
המים.
4. אתה יודע מה זה סובייט, נקנקן והלמנייה, ומתעניין איך
קוראים לזה בשבטים אחרים.
5. אתה יודע מה פירוש ראשי התיבות בזנ"ט.
6. בכל פעם שמישהו מרים משהו כבד, אתה רץ מסביבו, מותח יתרים
ומכוון אותו.
7. יש לך חבל באורך 4 מטר בארון. בלי שום סיבה נראית לעין.
8. בתא הקטן שלך בתיק יש קובייה, כפית חד פעמית, פנקס, לורד,
שמפו, מנטוס ומשקפת.
9. אתה יכול לתכנן מנגנון עצום לבניית מכונת כתיבה בגודל 10 על
10 מטר מעצים וחבלים, אבל להשאיר שירותים כימיים נקיים זה מעבר
ליכולתך.
11. אתה נוסע יחד עם כל המשפחה ומחלק אותם לטור "ביסלי" וטור
"במבה".

10 דרכים לדעת שאתה מכוער!
1.כשנולדתה הרופא יסתכל על הפרצוף ועל התחת ואמר לאמא שלך יש לך תאומים.
2.בפורים אומרים לך יותר יפה לך מסכה.
3.שאתה מסתכל במראה אתה לא מוצא תפרצוף מרוב חצקונים.
4.שביקרת בגן החיות הרגשת שייך למקום.
5.הצלחתה להיסתכל לשני כיוונים בבת אחת.
6.מייקל גקסון נבהל שפגש אותך.
7.שהלכת לניתוח הרופא אמר אני פורש.
8.שואלים אותך ברחוב אם היתחפשת לגיבן מנוטרדם?
9.השתתפת בפירסומת לניתוח של לפני ואחרי(בתפקיד הלפני).
10.שאלו אותך לא פעם אחת עם זה הפרצוף שלך או שהצוור של הקיא?



כמה סוסים אתם רואים?

[goldBEN]

XD
strong!

[Mazoz3]

חחח מעניין אותי מי המושפע שכתב את כל זה

[מתן18]

אמא'לההההההההההה מה לעזאזל???!?!

ועוז תודה רבה לך אחי על ההשקעה..מוניטין.

[Der Metzgermeister]

להיות ישראלי זה להתקשר ל-144, לבקש את המספר של איציק מרחובות וכשהמרכזנית שואלת:"איזה איציק?" לענות:" זה עם התלתלים"

חחחחחחחחחח זה הרג אותי!!

[gil-Nissim]

פורסם במקור על ידי מתן16

אמא'לההההההההההה מה לעזאזל???!?!

ועוז תודה רבה לך אחי על ההשקעה..מוניטין.

פוטושופ

חחח אשכול קטלני!!

[Desperado]

חחחחחחחח נחמד אחי

[מתן18]

פורסם במקור על ידי gil-Nissim

פוטושופ

חחח אשכול קטלני!!

לא נראה לי..עובדה זה הופיע בCNN

[Night_Wolf]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזק אחי חזק!!!

[Troya]

יש כמה חזקים!!!

[Kachok]

פורסם במקור על ידי מתן16

לא נראה לי..עובדה זה הופיע בcnn

נו ו?
בכל דבר אפשר למצוא תבנית שדומה לפרצוף או משהו, כאילו שאין עננים בצורת פרצופים....