אשכול הבדיחות הרשמי של הפורום!

[IRON-MASS]

פורסם במקור על ידי zidan

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה .על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .
אומר לה הפנקיסט :'' גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !''
הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .
הספר מחייך ואמר לו:'' אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה
שאתה ‏אלוהים... תוכל לזיין אותה ''.
הפנקיסט החליט לעשות כן .
בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות ...
הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:'' רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..
כן ..... כן... בבקשה ..
אז אני צריך לזיין אותך!'' אמר בקול גבוה ...
''אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ''....
'' טוב אין בעיות...'' והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :'' קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! ''
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר........

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
וואי אני מצטער אבל זה היה פשוט גדול
מוניטין!

[benwin21]

פורסם במקור על ידי zidan

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה .על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .
אומר לה הפנקיסט :'' גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !''
הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .
הספר מחייך ואמר לו:'' אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה
שאתה ‏אלוהים... תוכל לזיין אותה ''.
הפנקיסט החליט לעשות כן .
בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות ...
הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:'' רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..
כן ..... כן... בבקשה ..
אז אני צריך לזיין אותך!'' אמר בקול גבוה ...
''אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ''....
'' טוב אין בעיות...'' והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :'' קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! ''
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר........

אחת החזקות ששמעתי.

זוג זקנים שוכב במיטה כשפתאום הבעל תוקע נאד.
"3 נקודות" הוא צועק.למה צעקת 3 נקודות?שואל האשה.
אני משחק כדורסל נאדים עונה הבעל.לאחר דקה האשה משחררת נאד "3 נקודות" היא צועקת "שוויון".
היצר התחרותי של הבעל מתחיל לפעול והוא מנסה לשחרר נאד בכל הכוח,אבל בטעות מחרבן במיטה. מה עכשיו? שואלת האישה,"מחצית" עונה הבעל,מחליפים צדדים.

גם אחת החזקות קבלו מוניט'

[Logout]

איש אחד הולך ברחוב פתאום רואה אישה בוכה בלי רגליים וידיים, הוא ניגש אליה ושואל אותה: "למה את בוכה?" היא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא חיבקו אותי"
הוא מתכופף מחבק אותה ומתכונן ללכת, הוא בא ללכת והיא מתחילה לבכות שוב, הוא שואל אותה מה קרה? והיא עונה: "אני אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא נישקו אותי" הוא מתכופף מנשק אותה ומתכונן ללכת, פתאום היא שוב בוכה, הוא שואל אותה: "למה את בוכה?" והיא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא דפקו אותי" הוא מתכופף מרים אותה זורק אותה ואומר: "הינה עכשיו דפקו אותך"
:):):):)


ילד: אבא אתה קוקסינל?
אבא: סתום תפה וסגור לי תחזיה

איש אחד נכנס למגדת עתידות
היא אומרת לו: 2 שאלות ב100 שקל
הוא אומר לה: זה לא יקר מידי?
המגדת: בהחלט. ומהי שאלתך השניה?

פרסי וכורדי בכיתה א' הולכים מכות. מי מנצח?
הכורדי הוא בן 16!

[Logout]

) פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו.

כשכולם רכונים לשמוע את מלותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?"

"כן", עונים לו בני המשפחה.

הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?"

"גם הוא כאן", עונה לו מישהו.

"ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש.

ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה."

אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק???"


2) פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם.

"רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה.

הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.

"רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?"

[damn]

איש אחד הלך הלך הלך ראה את רוני קולמן וברח.

[IRON-MASS]

פורסם במקור על ידי damn

לא נשמע טוב אבל הינה :

אישה גדם (בלי ידיים ורגליים שקטעו לה אותם) נמצאת בחוף הים...
עובר בחור נאה והיא רואה אותו ובוכה
הבחור שואל אותה "מה קרה?"
היא עונה לו "בחיים לא נישקו אותי."
בא הבחור ומנשק אותה מרחמים, אישה מסכנה.
הבחור ממשיך ללכת ומתרחק ופתאום הוא שומע אותה בוכה שוב,
הוא מגיע אליה ושואל אותה "מה קרה?"
האישה אומרת לו "אף פעם לא דפקו אותי?"
הבחור בא, מרים אותה, זורק אותה לתוך הים וצועק "עכשיו דפקו אותך".

פורסם במקור על ידי רוני קולמן הבא

איש אחד הולך ברחוב פתאום רואה אישה בוכה בלי רגליים וידיים, הוא ניגש אליה ושואל אותה: "למה את בוכה?" היא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא חיבקו אותי"
הוא מתכופף מחבק אותה ומתכונן ללכת, הוא בא ללכת והיא מתחילה לבכות שוב, הוא שואל אותה מה קרה? והיא עונה: "אני אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא נישקו אותי" הוא מתכופף מנשק אותה ומתכונן ללכת, פתאום היא שוב בוכה, הוא שואל אותה: "למה את בוכה?" והיא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא דפקו אותי" הוא מתכופף מרים אותה זורק אותה ואומר: "הינה עכשיו דפקו אותך"
:):):):)

קצת דומה לא?

[damn]

פורסם במקור על ידי IRON-MASS

קצת דומה לא?

חחחחחחחחחחחחח לא ראיתי שהוא כתב ורק אתמול שמעתי תבדיחה :X

ערכתי :/

[Efi eLi]

איזה זוג אף פעם לא שכבו אחד עם השנייה אז באו כזה לשכב בפעם הראשונה...עלו לדירה של הגבר...הבחורה שוכבת על המיטה אז הוא עושה לה:"לא לא...אל תשכבי על המיטה, אישתי ז"ל שיפרה היתה שוכבת ככה עם המיטה וזה מזכיר לי אותה וקשה לי עם זה..." אז היא עושה לו:"מה אישתך נפטרה??" "כן..." "אוי אני מצטערת..." ויושבת על הכורסא שמול למיטה... אז הגבר עושה לה:"לא לא לא...אל תשבי על הכורסא גם אישתי שיפרה היתה יושבת עליה ושמה את הרגליים היפות שלה על המיטה...זה מזכיר לי אותה..לא רוצה שתשבי ככה..." טוב הבחורה קמה ועושה לו:"מה אני יעשה...?" אז הוא עונה לה:"פשוט תעמדי וזהו...הכי טוב..." טוב סבבה אז הגבר מנסה לשמח את האווירה מציע לה משהו לישתות ההיא עושה לו:"קפה בבקשה..." הוא כזה:"אישתי שתתה קפה.." "טוב אז תה..." סבבה בא להכין לה תה שואל:"כמה סוכר?" "אחד וחצי סוכרזית." הוא כזה:"לא לא...אישתי שיפרה היתה שותה תמיד סוכרזית וזה מזכיר לי אותה מאוד...היא היתה אוספת תמיד את הפקקים הירוקים המגעילים האלה של הסוכרזית וזה מאוד מזכיר לי אותה...עזבי בואי נגיע ישר לעניין...תקשיבי לי טוב...בחיים, אבל בחיים אל תעשי בזמן האקט אההה...אישתי שיפרה היתה עושה את זה והיתה עושה את זה טוב ברור לך?!" היא כזה:"אוקיי בסדר..." מתחילה לינגוע לו בשיער הוא כזה:"לא בשיער!" "אני יודעת, אני יודעת,אישתך שיפרה היתה נוגעת לך בשיער וזה מזכיר לך אותה...." טוב שכבו...
אחרי שגמרו הוא כזה:"איך הייתי?" הבחורה ענתה לו:"מצויין...ואני??" "לא רע...לא כמו שיפרה אישתי אבל בהחלט לא רע..." טוב מדליק סיגריה הבחורה עושה לו:"לא לא לא...בעלי המנוח היה מעשן ליידי תמיד במיטה וזה מזכיר לי אותו..." הוא כזה:"מה בעלך נפטר??" "כן..." "ממה??" "איידס..."

בדיחה ארוכה אבל טובה בהחלט! יש לי עוד חכו מתי שיהיה לי זמן אני אשים...

[IRON-MASS]

פורסם במקור על ידי Efi eLi

איזה זוג אף פעם לא שכבו אחד עם השנייה אז באו כזה לשכב בפעם הראשונה...עלו לדירה של הגבר...הבחורה שוכבת על המיטה אז הוא עושה לה:"לא לא...אל תשכבי על המיטה, אישתי ז"ל שיפרה היתה שוכבת ככה עם המיטה וזה מזכיר לי אותה וקשה לי עם זה..." אז היא עושה לו:"מה אישתך נפטרה??" "כן..." "אוי אני מצטערת..." ויושבת על הכורסא שמול למיטה... אז הגבר עושה לה:"לא לא לא...אל תשבי על הכורסא גם אישתי שיפרה היתה יושבת עליה ושמה את הרגליים היפות שלה על המיטה...זה מזכיר לי אותה..לא רוצה שתשבי ככה..." טוב הבחורה קמה ועושה לו:"מה אני יעשה...?" אז הוא עונה לה:"פשוט תעמדי וזהו...הכי טוב..." טוב סבבה אז הגבר מנסה לשמח את האווירה מציע לה משהו לישתות ההיא עושה לו:"קפה בבקשה..." הוא כזה:"אישתי שתתה קפה.." "טוב אז תה..." סבבה בא להכין לה תה שואל:"כמה סוכר?" "אחד וחצי סוכרזית." הוא כזה:"לא לא...אישתי שיפרה היתה שותה תמיד סוכרזית וזה מזכיר לי אותה מאוד...היא היתה אוספת תמיד את הפקקים הירוקים המגעילים האלה של הסוכרזית וזה מאוד מזכיר לי אותה...עזבי בואי נגיע ישר לעניין...תקשיבי לי טוב...בחיים, אבל בחיים אל תעשי בזמן האקט אההה...אישתי שיפרה היתה עושה את זה והיתה עושה את זה טוב ברור לך?!" היא כזה:"אוקיי בסדר..." מתחילה לינגוע לו בשיער הוא כזה:"לא בשיער!" "אני יודעת, אני יודעת,אישתך שיפרה היתה נוגעת לך בשיער וזה מזכיר לך אותה...." טוב שכבו...
אחרי שגמרו הוא כזה:"איך הייתי?" הבחורה ענתה לו:"מצויין...ואני??" "לא רע...לא כמו שיפרה אישתי אבל בהחלט לא רע..." טוב מדליק סיגריה הבחורה עושה לו:"לא לא לא...בעלי המנוח היה מעשן ליידי תמיד במיטה וזה מזכיר לי אותו..." הוא כזה:"מה בעלך נפטר??" "כן..." "ממה??" "איידס..."

בדיחה ארוכה אבל טובה בהחלט! יש לי עוד חכו מתי שיהיה לי זמן אני אשים...

חחח בן **** מגיע לו!

[עוז20]

זה סיפורים לא בדיחות, אבל חזקים משהו בן יונה!!!

[Efi eLi]

איזה מתנחל...היה לו חבר ערבי שגר בכפר סמוך...יום אחד המתנחל ביקר את אחמד ואומר לו:"אחמד תשמע שמעתי שאתה יודע לעשות אחלה קפה זה נכון?" ענה לו:"וואלה אדון מוישל'ה נעשה לך קפה תהיה מבסוט על הכיף כיפאק!" "טוב לך תעשה קפה..." אחמד הערבי עובד במסגד, מוריד ת'נעליים להיכנס למסגר בשביל להכין קפה, מוישה המתנחל השתין לו בנעליים.
למחורת שניהם נפגשים אז המתנחל שואל את אחמד:"אחמד תגיד, אתה מאמין שיכול להיות שלום בין יהודים ובין פלשתינאים?" ענה לו הערבי:"וואלה אדון מוישל'ה, תחשוב על זה רגע, תחשוב! איך יכול להיות שלום? אתה משתין לי בנעליים אני משתין לך בקפה יכול להיות שלום?!"

[D Jacob]

אמריקאי אחד היה בטיול בסין.
הטיול היה ארוך, האיש חרמן, ולבסוף נשבר ונכנס לבית בושת באיזה כפר נידח.
שבועיים אחרי שחזר, התעורר בוקר אחד וראה שאיבר המין שלו מכוסה כתמים ירוקים
וסגולים.
הלך מייד לרופא.
-הממ... לא יודע, נעשה בדיקות.
אחרי יומיים הוא חוזר לקבל את התוצאות.
-המצב לא טוב, מה שיש לך זו מחלת מין מונגולית נדירה ביותר,
אין לה מרפא והאפשרות היחידה להציל אותך היא לכרות לך את האיבר.
-????!!! השתגעת?? בשום אופן לא, אני רוצה חוות דעת נוספת
האיש מוצא רופא סיני מפורסם, לאחר הבדיקה אומר לו הרופא הסיני
-אה, כן, זוהי מחלת מין מונגולית, נדירה מאוד
-הרופא שלי רוצה לכרות לי את איבר המין
הסיני צוחק: כן כן, רופא אמריקאי טיפש, תמיד רוצה חותך, ככה מקבל יותר כסף, בכלל לא
צריך חותך.
-באמת? יופי
-לא צריך חותך, אתה מחכה שניים שבוע, מקסימום שלוש שבוע, הוא נופל לבד

[Desperado]

פורסם במקור על ידי Efi eLi

איזה מתנחל...היה לו חבר ערבי שגר בכפר סמוך...יום אחד המתנחל ביקר את אחמד ואומר לו:"אחמד תשמע שמעתי שאתה יודע לעשות אחלה קפה זה נכון?" ענה לו:"וואלה אדון מוישל'ה נעשה לך קפה תהיה מבסוט על הכיף כיפאק!" "טוב לך תעשה קפה..." אחמד הערבי עובד במסגד, מוריד ת'נעליים להיכנס למסגר בשביל להכין קפה, מוישה המתנחל השתין לו בנעליים.
למחורת שניהם נפגשים אז המתנחל שואל את אחמד:"אחמד תגיד, אתה מאמין שיכול להיות שלום בין יהודים ובין פלשתינאים?" ענה לו הערבי:"וואלה אדון מוישל'ה, תחשוב על זה רגע, תחשוב! איך יכול להיות שלום? אתה משתין לי בנעליים אני משתין לך בקפה יכול להיות שלום?!"

חחחחחחחחח חזק ביותר!

קבלו בדיחה חזקה

הייתה אישה אחת בעלת ריח חזק מאוד מאוד של בצל בכוס,כל מי שרק
התקרב הריח את הריח ,לקח את הרגליים וברח.
יום אחד נכנסה לאתר הכרויות וחיפשה גבר תתרן(אחד ללא חוש ריח)
נפגשו,הגיעו לדירה שלה,מתחילים להתמזמז להתחרמן והבחור מתחיל לרדת לה.
אחרי 10 דקות הוא מפסיק,היא שואל אותו
"למה הפסקת"
הוא משיב לה:
"לא יודע למה,אבל שורפות לי העיניים"

[F][_aMe]

הנה שתיים, אני מקווה מאוד שאף אחד לא סיפר כבר:
תום גילי ידוע כילד מאוד גס וחסר נימוס. תום גילי עלה לכיתה א', והמורה לימדה את הילדים את הא'-ב'.
הילדים למדו ביום השני את האות ב'. המורה ביקשה מהתלמידים להזכיר מילים שמתחילות באות ב'.
כל התלמידים (כולל תום גילי) הצביעו. איזיק אמר "בננה", שמחה אמרה "בנדנה", יוסי אמר "בלון".
גם תום גילי הצביע אבל המורה הכירה אותו, ולכן לא נתנה לו לענות. תום גילי התעצבן מאוד וניגש למורה
אחרי השיעור ואמר לה:
"המורה, למה את לא נותנת לי להשתתף בשיעור?!".
המורה ענתה: "תום גילי, אתה ילד גס ולא מנומס, בגלל זה לא נתתי לך להשתתף."
תום גילי ענה: "המורה, אני מבטיח להיות בסדר, ולא לומר שום דבר גס."
המורה: "בסדר, מחר אני אתן לך צ'אנס נוסף."
יום למחרת המורה לימדה את התלמידים את האות ג'. וביקשה מהם להזכיר מילים שמתחילות בה.
איזיק אמר "גמל", שמחה אמרה "גדר"... גם תום גילי הצביע והמורה נתנה לו להשתתף.
תום גילי אמר: "גמד."
המורה: "יפה מאוד תום גילי, זו באמת מילה שמתחילה באות ג' ".
תום גילי: "גמד כזה קטן......... אבל, עם אחד כזה גדול!!! "

השנייה -
תום גילי הגיע לכיתה ב'. כל בוקר המורה הייתה עושה בדיקת נוכחות בכיתה.
היא הייתה קוראת: "איזיק לוי?" - "פה!". "שמחה כהן?" - "פה!". "יוסי דוידי?" -"פה!".
עד שהיא הייתה מגיעה לתום, היא הייתה קוראת "תום גילי?" וההוא "כאן, בואי ותשבי לי!".
לאחר שבוע המורה כבר לא יכלה לסבול יותר, כל יום "תום גילי?!" - "כאן, בואי ותשבי לי!"...
המורה החליטה ללכת למנהלת היא מגיעה בעצבים לחדר המנהלת ואומרת:
"די, נמאס לי! אני מתפטרת!".
המנהלת: "למה, מה קרה?!"
המורה: "כל בוקר כשאני בודקת נוכחות ואני קוראת ""תום גילי?"" הוא עונה: ""כאן, בואי ותשבי לי!""."
המנהלת: "חכי, אל תתעצבני, במקום לקרוא ""תום גילי"". תקראי ""גילי תום"".
המורה מהרהרת בדבר ועונה: "את צודקת, זה רעיון טוב מאוד, אני אעשה כך!"
המורה מגיעה לכיתה למחרת בבוקר במצב רוח טוב כשהיא יודעת שהיא הולכת "לדפוק" את תום גילי.
היא מקריאה שמות: "איזיק לוי?" - "פה!". "שמחה כהן?" - "פה!". "יוסי דוידי?" -"פה!"....
היא מגיעה לתום וקוראת "גילי תום?!" והוא עונה "כאן המורה! ואת תשבי לי גם היום!"

[יונתן מהמעלית]

איש אחד התעורר בבוקר וראה שיש לו דוב על הגג
הוא התקשר למסלק דובים והסביר לו את הבעיה
אחרי חצי שעה מסלק הדובים הגיע הוציא מהרכב סולם רובה צייד מקל בייסבול וכלב פיטבול
האיש שואל אותו בישביל מה כול זה?
עונה לו המסלק דובים
הסולם זה כדי לעלות עם הגג, המקבל בייסבול זה כדי להפיל את הדוב
הפיטבול זה כדי שהוא יתפוס את הדוב בביצים ואז אני יוכל להכניס אותו לכלוב כי הכלב לא יעזוב את הביצים
אז שואל אותו האיש
ובישביל מה הרובה צייד?
עונה לו המסלק דובים
זה למקרא שהדוב יפיל אותי מהגג אז תהרוג את הכלב

[slim shady]

לא בדיחות אבל גם מצחיק.... =)

20 קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו:

עו"ד: "דר', כתוצאהמהבדיקה שלך, האם הגברת הייתה בהריון?"
דר': "היא הייתה בהריון אך לא כתוצאהמהחקירה שלי."

עו"ד: "יש למישהו הצעות מה מנע מזה להיות משפט על רצח במקוםעל ניסיון לרצח?"
עד: "הקורבן חי."

עו"ד: "חקרת מקרי רצח אחרים, נכון? האם היה שם קורבן?"

עו"ד: "מתי בפעם האחרונה ראית את מייקל?"
עד: "בהלוויה שלו."
עו"ד: "הוא אמר לך משהו באותו זמן?"

עו"ד: "דר', כמהנתיחות לאחר המוות עשית על אנשים מתים?"

עו"ד: "בבקשה צייני את קשרך עםהקטין."
עדה: "אני אימו."
עו"ד: "והיית כזו כל חייו?"

עו"ד: "דר', זהנכון שכשאדם מת בשנתו הוא עובר לצד השני בשקט ולא יודע על כך עד הבוקרלמחרת?"

עו"ד: "מה קרה אז?"
עד : "הוא אמר שיהרוג אותי כי אני יכול לזהותאותו."
עו"ד: "והוא הרג אותך?"

עו"ד: "מי נהרג במלחמה, אתה או אח שלך ?"

עו"ד: "היו לה שלושה ילדים, נכון?"
עד: "כן."
עו"ד: "כמה היובנים?"
עד: "אף אחד."
עו"ד: "היו לה בנות?"

עו"ד: אני מראה לך את מוצגמספר שלוש ושואל אותך אם אתה מזהה את התמונה?"
עד: "כן, זה אני."
עו"ד: "הייתנוכח כשהתמונה צולמה?"

עו"ד: "את יודעת באיזה חודש את בהריון?"
עדה: "שלושה חודשים בעשרים ואחד במרץ."
עו"ד: "אז נכנסת להריון בערך בעשרים ואחדבינואר?"
עדה: "נכון."
עו"ד: "מה עשית באותו זמן?"

עו"ד: "יש לך ילדיםאו משהו אחר מהסוג הזה?"

עו"ד: "גברת ג'ונס, היית מגדירה את עצמך כיציבהמבחינה נפשית?"
גברת ג'ונס: "הייתי."
עו"ד: "כמה פעמים התאבדת?"

עו"ד: "אתה לא יודע מה זה היה וגם לא איך זה נראה, אבל אתה יכול לתאר אתזה?"

עו"ד: "חיית בעיירה הזו כל החיים שלך?"
עד: "עדייןלא."

עו"ד: "אתה זוכר מתי עשית את הנתיחה לאחר המוות על מרהונטינגטון?"
דר': "כן. זה היה ערב. הנתיחה החלה בחמש וחצי."
עו"ד: "ומרהונטינגטון היה מת באותו זמן?"
דר': "לא, אידיוט, הוא ישב על השולחן ותהה למהאני עושה עליו נתיחה לאחר מוות!"

עו"ד: "אתה נראה כאדם עם הרבה אינטליגנציהיחסית לרקע שלך."
עד: "אם לא הייתי תחת שבועה, הייתי מחזיר לך את אותההמחמאה."

שופט בבית משפט פונה לתובע, "אתה מאשים את הנתבע שכינה אותך מטומטםואידיוט, האם זה נכון?"
התובע אומר: "נכון מאוד."
השופט שואל: "אז מה אתהרוצה?"

[slim shady]

עוד אחת..

לאדם אחד היה תוכי מדבר, שכל הזמן פלט מילים גסות וקילל, במיוחד במיוחד את האיש. כשנמאס לו הוא פנה לווטרינר וביקש עצה.


הווטרינר, שהכיר מקרים קודמים ודומים, אמר לאיש: "אם עוד עוד פעם אחת הוא מקלל - תאיים עליו שאתה מכניס אותו למקפיא למשך שבוע, ולא איכפת לך אם הוא ימות".

איך שהאיש חוזר הביתה התוכי מתחיל לקלל אותו. האיש מאיים עליו שהוא יקפיא אותו למוות, אבל התוכי ממשיך לקלל. לאיש נמאס, הוא תופס את התוכי בגרון וזורק אותו למקפיא.

אחרי שבוע הוא פותח את המקפיא ומגלה לתדהמתו את התוכי חי, מזיע ומקלל.

האיש ההמום פונה אל התוכי ושואל אותו: "איך אתה מזיע כל כך?".

התוכי עונה לו: "אתה יודע כמה זמן לוקח לזיין עוף קפוא?!".

[Logout]

פורסם במקור על ידי slim shady

עוד אחת..

לאדם אחד היה תוכי מדבר, שכל הזמן פלט מילים גסות וקילל, במיוחד במיוחד את האיש. כשנמאס לו הוא פנה לווטרינר וביקש עצה.


הווטרינר, שהכיר מקרים קודמים ודומים, אמר לאיש: "אם עוד עוד פעם אחת הוא מקלל - תאיים עליו שאתה מכניס אותו למקפיא למשך שבוע, ולא איכפת לך אם הוא ימות".

איך שהאיש חוזר הביתה התוכי מתחיל לקלל אותו. האיש מאיים עליו שהוא יקפיא אותו למוות, אבל התוכי ממשיך לקלל. לאיש נמאס, הוא תופס את התוכי בגרון וזורק אותו למקפיא.

אחרי שבוע הוא פותח את המקפיא ומגלה לתדהמתו את התוכי חי, מזיע ומקלל.

האיש ההמום פונה אל התוכי ושואל אותו: "איך אתה מזיע כל כך?".

התוכי עונה לו: "אתה יודע כמה זמן לוקח לזיין עוף קפוא?!".

חח חזק אח שלו!!

[IRON-MASS]

האשכול זועק, אל תתנו לו לשקוע.
אני מצטער על ההקפצה אבל היא קטנטונת והיא למען מטרות צדקה.

איך משגעים פרסי?
מכניסים אותו לאיגלו ואומרים שיש שטר בפינת החדר.

איך קוראים ל5 זונות?
החמישיה הפותחת.


אני אזכר בטובות אני ארשום.
אל תתנו לאשכול הזה ליפול.

[Jones]

טוב אני אנסה...
שלושה אנשים מגיעים לאי בודד תופסים אותם קניבאלים הקניבאלים אומרים צאו ליער תביאו כל אחד את הפרי האהוב אליו ותתקעו אותו לתחת מי שיצחק או יבכה יאכלו לו את הראש הראשון בא עם תפוח תקע לתחת התחיל לבכות והקניבאלים אכלו אותו השני בא עם אכמניות תקע לתחת והתחיל לצחוק השניים נפגשו בגן עדן הראשון אמר לאחר למה צחקת שדחפת את האכמניות לתחת הוא ענה כי ראיתי את השלישי בא עם אבטיחים.