אשכול הבדיחות הרשמי של הפורום!
 

שלום!
חשבתי על זה והחלטתי שהגיע הזמן לנעץ פוסט כזה.
יש הרבה מקרים בחיים שאנחנו עצובים או בתסכול וצריכים עידוד וזה הזמן שיהייה מקום כזה שיצחיק אותנו ויעודד את כולם.

לא להפציץ בבדיחות. תביאו כל הודעה 1-5 אחרת יתייאשו, ימאס ולא יכנסו.


סיפתח:
אב לוקח את 3 בנותיו ורוצה לבדוק אם הן בתולות.
הוא מחליט לחשוף את האיבר מין ולראות את תגובותיהן.
חושף בפני הראשונה, שואל אותה אם היא יודעת מה זה והיא עונה בחיוב, זין .
מיד האב מעיף את ביתו מן הבית.
חושף בפני השניה, שואלה אותה אם היא יודעת מה זה והיא עונה בחיוב, ראיתי הרבה כאלו, זה זין.
מיד האב מעיף גם אותה מן הבית.חושף בפני השלישית, שואל אותה ובתגובה היא עונה בשלילה, לא יודעת מה זה. האב אומר : "זה זין"- הבת בתגובה : "חחחחח זה זין זה?".

HAVE A NICE DAY!:):jockey: :flowers:

אחי הרגתה אותי :sbb4:

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזקק

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת לחוט.

הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
"אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."
המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי.
זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"
הילד נאנח וענה:
"ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן הבן-:):):):), הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !":1eye:

בעל ואישה מרוקאים יושנים בלילה.
פתאום מגיעה השטן מהחלון, מעיר את הבעל ואומר לו: באתי לקחת את הנשמה שלך!
הבעל מעיר את אשתו ואומר לה: נשמה באו לקחת אותך...

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שלושתכם גמרתם אותי ! מוניטין חחח

הבדיחה הראשונה חזקההההההההההההההההההההההההה

איך מפזרים הפגנה של פרסים?
שמים קופת צדקה באמצע

איך הומו קם מהמיטה??



הוא לא קם הוא מתרומם חחחחחחחחח

^ כמה שזה דפוק .. אהבתי !! חח

איך אומרים ספר קטן?
ספרון
איך אומרים ילד קטן?
ילדון
איך אומרים סבא קטן?
סבון!

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.
"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"
שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?"

מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים

באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי הבן :):):):) שדחף אותי לבריכה

חחחח בדיחות חזקות כל הכבוד תמשיכו ככה!

בלונדינית שואלת את חברתה הבלונדינית - "תגידי איך ציפור מתאבדת?"
היא משיבה לה: "חחח מה את מפגרת?היא קופצת מצוק".

אחלה בדיחה אירון

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר.היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

למה גברים משתינים בעמידה ?
אלוהים עמד לסיים את בריאת האדם, כשנותרו לו רק שני אבזרים.

הוא לא הצליח להחליט איך לחלק אותם בין אדם לחוה, ולבסוף החליט לשאול אותם.

הוא אמר להם שאחד הדברים שנותרו הוא אבזר שיאפשר לבעליו להשתין בעמידה.

"זה משהו מאוד שימושי", אמר להם אלוהים, "ותהיתי אם אחד מכם מעדיף לקבל אותו."
אדם קיפץ בהתרגשות והתחנן: "אני, אני רוצה! זה בדיוק מה שאני צריך! בבקשה, תן לי, תן לי, תן לי!" וכך המשיך, מתרגש כמו ילד קטן.

חוה רק חייכה ואמרה לאלוהים, שאם אדם כל כך רוצה, הוא יכול לקבל את זה.
וכך אלוהים נתן לאדם את הדבר שאפשר לו להשתין בעמידה.

אדם היה כל כך נרגש, שהתחיל להשפריץ לכל עבר – השקה סלע, חתם את שמו בחול, וניסה לפגוע בגזע עץ במרחק 30 מ', כשכל העת הוא צוחק בהנאה.

אלוהים וחוה עקבו אחריו משועשעים, ואז אלוהים אמר לחוה: "טוב, נראה שנתקעת עם הדבר האחרון שנשאר לי."

"מה זה?" שאלה חוה.

"שכל", אמר אלוהים

חחחחחחחח ענק!
כל הכבוד!

אחלה בדיחה mrko

מה ההבדל בין איש זקן לגנב.

איש זקן בא בימים וגנב בא בלילות.

למה "עלית" התחילה לייצר שוקלד לבן????


כדי שהאתיופים לא ינשכו את האצבעות.

איפה עדיף לקנות פלאפל בעזה או בכפר סבא???

בעזה- כי שם מקבלים בקבוק חינם

לא כלכך בדיחה אבל משהו מצחיק
אתה כלכך שחיף שאין לך צל.

הנה אחת גזענית ממש ישנה אבל רצחנית... הסוף שווה את זה!!

מה עושים בני לאומים שונים כשהם מוצאים זבוב בקפה שלהם בבית קפה?

האנגלי: זורק את כוס הקפה בזעם והולך מבית הקפה עצבני.

האמריקאי: יתבע את בית הקפה מכל הכסף שיש להם, אחר כך יזרוק את הזבוב וישתה את הקפה.

הצרפתי: ישפוך את הקפה על הראש של המלצר, יקלל אותו במשך עשר דקות, ואז ידרוש קפה חדש.

הגרמני/סקוטי: יוציא את הזבוב ויצעק עליו "תחזיר את הקפה ששתית לי!"

הסיני: יאכל את הזבוב ויזרוק את הקפה.

היפני: ישתה את הקפה עם הזבוב, זה בונוס וגם בחינם...

הישראלי: ימכור את הזבוב לסיני, את הקפה לאמריקאי, ויקנה קפה חדש.

הפלשתינאי: יאשים את הישראלי בנסיון להרעיל אותו ובהפרת זכויות אדם. ידרוש פיצויים מהאו"ם והלוואות מהאיחוד האירופי כדי לקנות קפה חדש. בכסף שהוא יקבל, הוא יקנה חומר נפץ ויפוצץ את בית הקפה, ואחר-כך יגיד שהוא עשה את זה כמחאה על האגרסיביות הישראלית...