|
|||||||
| פיתוח גוף-כללי בפורום זה יהיו שיחות בנושא פיתוח גוף שאינם נכללים בפורומים האחרים |
 |
|
|
הגדרות אשכול | אפשרויות הצגת נושא |
08-01-08, 16:58
|
#41 |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
אתם מכירים את זה שרוני קולמן מתקשר אליכם בסבבה ושואל מה קורה איך הולך ומתי אני אוכל ללמד אותו דבר חדשים?
__________________
knowledge is power  |
|
|
|
08-01-08, 17:01
|
#42 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
הוא וקאטלר שני נובס חופרים לי כל היום שהאבקות חלבון יעשו לי שומן ולא שריר וזה...
__________________
באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק. 
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 17:57
|
#43 | |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
ציטוט:
__________________
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 17:57
|
#44 | |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
ציטוט:
__________________
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 18:02
|
#45 | |
|
חבר פעיל
|
ציטוט:
__________________
מה שלא הורג אותך מחזק אותך!! אין לא יכול יש לא יכולה!! הכאב הוא זמני, הגאווה היא ניצחית!! BARCELONA |
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:12
|
#46 |
|
משתמש פעיל
|
פעם הלכתי לחרבן באמצע שיעור ראיתי שמישהו גוש חרא שילשול כזה בתוך הכיור של הברז ששוטפים ידיים
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:28
|
#47 |
|
חבר פעיל
![הסמל האישי שלShir =]](image.php?u=16217&dateline=1192571576)
|
אין ספק, אחד הנושאים המגעילים.אני לא מאמינה שקראתי את כל זה.
__________________
when the pain takes control touch leaves you cold it's better sometimes not to pray Well I guess that's just the way that it goes why love dies no one knows but I love you till my very last breath don't say a word just leave me with your kiss of death -L.A. Guns- 
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:29
|
#48 | |
|
Banned
תאריך הצטרפות: May 2006
הודעות: 3,796
כללי:: יו הפנר מה זה מי אני
גיל:: 18
עוסק ב:: חייל בקרוב
|
ציטוט:
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:30
|
#49 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
welcome
__________________
באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק.
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:30
|
#50 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
welcome
__________________
באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק.
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:30
|
#51 | |
|
חבר פעיל
|
ציטוט:
__________________
when the pain takes control touch leaves you cold it's better sometimes not to pray Well I guess that's just the way that it goes why love dies no one knows but I love you till my very last breath don't say a word just leave me with your kiss of death -L.A. Guns-
|
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:39
|
#52 | |
|
Banned
תאריך הצטרפות: May 2006
הודעות: 3,796
כללי:: יו הפנר מה זה מי אני
גיל:: 18
עוסק ב:: חייל בקרוב
|
ציטוט:
 |
|
|
|
|
|
08-01-08, 22:44
|
#53 |
|
חבר פעיל
|
או שהקטע המעצבן שבדרך חזרה מהבצפר אתה כולך מת לחרבן החרא מת לצאת ואתה באוטובוס אתה מוצא את עצמך רץ למעלית של הבניין שלך עולה לקומה שלך כולך אוכל את הציפורניים מת להכנס הבית ואז אתה מכניס ת'יד לכיס להוציא ת'מפתח ובסוף המפפתח בתיק אתה פותח ת'תיק שעה לוקח לך למצוא את המפתח כי הוא בין כל הספרים שמה חחחחחח ואז אתה נכנס מוריד מזה שליכטה של קקי שחור אחושרמוטה (זה לכבודך שירוש מתוקה שלי) ממש יענו שחור יורד בשליחטות וזה שחורר נוזלי כזהה ואז אתה קם מסתכל על האסלה כולה שחורה מחרא ואז אתה מנגב ת'חור של התחת שלך אם הנייר וכל הנייר נראה כמו שוקלד פרה (בתאבון שיר)
__________________
. |
|
|
|
|
08-01-08, 22:54
|
#54 |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
אין גבר שלא פוחד מהרגע שתיהיה עם חבר שלך לבד הוא עלול לשאול אותך: " אם הייתי בת, הייתה עושה אותי?"
__________________
knowledge is power |
|
|
|
|
08-01-08, 23:05
|
#55 |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
תאריך הצטרפות: Oct 2006
הודעות: 4,142
כללי:: עד מתי?
גיל:: 21
עוסק ב:: טכנאי תקשורת
חדר כושר: קאנטרי באר שבע
 |
מכירים את זה שאתם בדייט אבך איך שהדייט מתחיל אתם מקבלים את הכאב בטן של החיים ויש לכם נאד אחושרמוטה?
וכל הדייט אתה מתאפק כמו מניאק למה אתה לא תהיה מגעיל ותתקע נאד נכון? ואז אתה מסיע אותה הביתה / מלווה אותה ואתה רק חושב "עופי הביתה יבת זונה כוסעמק" ואיך שהיא יוצאת מהאוטו או נכנסת הביתה אתה תוקע סדרה של נאדים מסריחים אחושרמוטה...ונוסע הביתה בסרחון אבל מזה מבסוט....
__________________
  עד מתי ספטמבר 07?:cry_1: 
|
|
|
|
|
08-01-08, 23:16
|
#56 |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
חחח עכשיו אני מבין למה אין בנות בפורום הזה........
פוסט שלם על חירבונים D: הכי מעצבן זה שאתה ממהר לעבודה, בית ספר, מסיבה וכו' ואז אתה קולט את אח שלך הקטן דופק חרא עצבני מסריח את כל השרותים ואתה צריך לשים ג'ל בשיער...  חחחחחח עוד משהו מצחיק, הגדרה רפואית של פלוץ: גז ריחני, היוצא מחור עצבני, המבשר על בואו של הקקה 
__________________
People who say it cannot be done should not interrupt those
|
|
|
|
|
08-01-08, 23:32
|
#57 |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
מכירים את זה שאתם מחליפים מצאים במיטה אתם מגיעים לסדין ואז מלבישים שלוש פינות ואז מגיעים לפינה האחרונה שם בקצה
אז שוכבים על הבטן כדי להגיע נותנים קפיצה קטנה כזאת ומהר מלבישים את הפינה האחרונה
__________________
|
|
|
|
|
09-01-08, 07:20
|
#58 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
כל פינה שאתה מחבר השנייה יוצאת ואתה כולך נלחם בזה שוכב על המיטה מתאבק עם הסדין. עוד נקודה טובה: אין דבר מעצבן יותר מלחרבן ולהשתין ולחרבן ביחד
__________________
באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק.
|
|
|
|
|
|
09-01-08, 09:22
|
#59 |
|
חבר ותיק (מועמד לחבר VIP)
|
אם כבר בחירבונים עסקינן אז הנה המדריך המלא למחרבן המתחיל.. מוכר אבל אחד המצחיקים..
המדריך למחרבן להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה: 1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת. זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני 2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים: - במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים. - העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע. 3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה. 4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם. הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב. 5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?! 6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך. 7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה. 8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת. 9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר. * חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה ! 10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך. 11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו. זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה. 12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור. 13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת. 14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק. 15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה. 16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך. 17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים. 18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך. המילון המלא לצואה שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה, שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני. החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים. החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים. חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי בדרך. חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים. חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף 'חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד'. במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך 'לעזור' לו לצאת החוצה, כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ. חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה. חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין ערך 'שרביט') ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה מוריד את המים. הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה? חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו 'החרבון המהיר מידי'. זה סוג החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל! חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת. חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו, שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים. חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע. במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה'אני' הקודם שלך. החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום. חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו. חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת 'הידד' כשהוא יצא. החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה. חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן לקחת על עצמו את האחריות. חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת. חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה אותך מחרבן. חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך... חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו. חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת. חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך. חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך אנושות את הרקטום. חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח. |
|
|
|
|
09-01-08, 14:13
|
#60 |
|
חבר פעיל
|
פשוט נשפכתי פה מהקטע של המדריך הזה..
|
|
|
|
|
| הגדרות אשכול | |
| אפשרויות הצגת נושא | |
|
|
תצוגה לינארית
