מזה פה ? חצי עבודה ??? יש עוד חוקים ..:)

G-G · 19-10-07, 23:18

לגבר עם חברה אין שחורים באף

לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש

ככל שהמכונית קטנה וישנה ,הבחורה שנוהגת יותר כוסית

ברגע שלשוטר יש שפם - הוא כבאי !

למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות

רק אם עברת את גיל 60 מותר לך להסתובב עם שקית לבנה עם לוגו של אחת מקופות החולים

זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "אלירן" אחד

אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך

עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו

אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בוקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך

במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה

בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו

הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק

אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית"

אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו"

אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין

מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס "מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים

אישה במחזור זה כמו אצטרובל - אין מה לעשות איתה

אין תחושת פספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד

לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים

העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין

אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים

גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ '

אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי !

ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד

הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח : "את רואה שאין לך מה להגיד?"

אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD

לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב

תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים

האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בתנועת נוער - קונדוליסה רייס

אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש

אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך : "ירקתי בפנים"

אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית

מדד ת''א 100, זה מדד שרק 100 אנשים יודעים מה הוא אומר

אין ביקורת מוזיקה / קולנוע / אוכל / ספרות שתקרא במשך שעה ואי אפשר יהיה לצמצם למילים 'סבבה' או 'לא סבבה '

התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי

אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר

אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות

כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב

באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב

בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה

אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית

המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים

נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך

יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה

לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים

זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה

בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע

תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך

אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון

אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ

לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו

גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת

דברים שאין לך מושג איך קוראים להם: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים

הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 '

יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?"

ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה

בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק

אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה

לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה

נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים

נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר

goldBEN · 19-10-07, 23:21

הרסת את הכול...~_~

G-G · 19-10-07, 23:21

אתם רוצים פיצוי ?

goldBEN · 19-10-07, 23:22

לא תודה...אתה פשוט חיקוי עלוב...s:

G-G · 19-10-07, 23:24

בכל זאת ..

G-G · 19-10-07, 23:25

המדריך למחרבן
להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה:

1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.

זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני

2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:

- במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.
- העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.

3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.

4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.

הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.

5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?!

6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.

7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.

8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.

9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.
* חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !

10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.

11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.
זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה.

12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.

13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.

14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.

15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.

16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.

17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.

18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך

VoRteX · 19-10-07, 23:29

חחחחחחחחחחחחח אחד החזקים
גמר אותי חחחחחחחחחחחחחח
באמת העסק צריך להתבשל אחרת יכול להיות עצירות
ובאמת בכל תחילת חרבון בא נוד מהסרטים
ובאמת נשארות שאריות על כל חלקי האסלה! ואני שונא לנקות אותן!!!!!!!

BenM · 19-10-07, 23:38

ציטוט:

פורסם במקור על ידי G-G

המדריך למחרבן
להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה:

1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.

זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני

2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:

- במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.
- העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.

3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.

4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.

הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.

5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?!

6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.

7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.

8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.

9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.
* חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !

10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.

11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.
זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה.

12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.

13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.

14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.

15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.

16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.

17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.

18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך

מה זה הבולשיט הזה.

Shir =] · 21-10-07, 01:43

במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה- איחח!!

הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בויכוח "את רואה שאין לך מה להגיד?"
יחי' הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע שובו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק אתה יכול לבוא שניה?" חחחחחחחחחחח חזקים אלה@!

19-10-07, 23:18	#1
G-G חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2005 צפה באלבומי התמונות של G-G הודעות: 514	מזה פה ? חצי עבודה ??? יש עוד חוקים ..:) לגבר עם חברה אין שחורים באף לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש ככל שהמכונית קטנה וישנה ,הבחורה שנוהגת יותר כוסית ברגע שלשוטר יש שפם - הוא כבאי ! למי שלא הבין: פמיניסטיות הן כונפות רק אם עברת את גיל 60 מותר לך להסתובב עם שקית לבנה עם לוגו של אחת מקופות החולים זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "אלירן" אחד אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך עד שלא קיבלת בתחת לפחות פעם אחת, אתה לא יכול לדעת בוודאות שאתה לא הומו אם מגיע אל המגרש ילד בן 12 שעונה לשם שמעון בוקובזה ואומר לך לעוף מהמגרש - כדאי מאוד שתעשה מה שהוא אומר לך במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה בכל סרט עם צוללת, מתישהו יהיה מרד וינעלו את הקפטן בתאו הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק אנשים שצריך להרוג: כאלה שאומרים "וואי, אני חייב לזיין אתיופית" אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו" אין בחורות שלא גומרות מחדירה. יש בחורים שלא יודעים לזיין מה זה אומר על גברים אנחנו כבר יודעים, אבל העובדה שלנשים יש 20 ס "מ פחות לחשוב איתם מסבירה הרבה דברים אישה במחזור זה כמו אצטרובל - אין מה לעשות איתה אין תחושת פספוס גדולה יותר מזו שאתה חש כאשר ידידה שלך קופצת אלייך במפתיע ורוצה סקס, עשר דקות אחרי שהבאת ביד לא משנה מה, תמיד כשתעלו לאוטובוס יישבו בסוף אתיופים העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור – פקיעין אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ ' אם יש בך 0.0000001 שמץ של עדות מזרח במוצא, אתה לא אשכנזי ! ללכת לבד לים ולקרוא ספר לא עושה אותך זאב בודד הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח : "את רואה שאין לך מה להגיד?" אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוקחים את חבר שלהם לסבתא שלהם כששניהם דלוקים על LSD לא משנה כמה תנקה את האוזן תמיד יהיה עוד צהוב תמיד, אבל תמיד הדוס שישב לידך ברכבת יריח מבוטנים האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בתנועת נוער - קונדוליסה רייס אנשים שצריך להרוג: אנשים שחזרו מדרום אמריקה/ הודו/ תאילנד/ אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש אנשים שצריכים להרוג: ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך : "ירקתי בפנים" אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה כלי נגינה שאם ניגנת בילדותך סביר מאד שאתה הומו: חלילית מדד ת''א 100, זה מדד שרק 100 אנשים יודעים מה הוא אומר אין ביקורת מוזיקה / קולנוע / אוכל / ספרות שתקרא במשך שעה ואי אפשר יהיה לצמצם למילים 'סבבה' או 'לא סבבה ' התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי אנשים שצריך להרוג: אנשים עם שמחת חיים בבוקר אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות כשגיבור סרט אמריקאי יעבור ליד או יפתח טלוויזיה, תמיד תשודר מהדורת חדשות בנושא בו הוא מעורב באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת אותם ילדים תמיד גונבים לגיבור כסף בהתחלה ובסוף רואים בו כדמות אב בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית המאכל עם השם הכי דומה למחלה – ערמונים נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך יחידת המרחק הקטנה ביותר היא המרחק בין החזה של נהגת חדשה בת 50 להגה לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים זה ממש לא משנה אם היא הייתה נהגת האמרים בצבא או טייסת, היא בחיים לא תצליח לעשות רוורס בלי לעלות על המדרכה בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת דברים שאין לך מושג איך קוראים להם: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים הרכב שהכי הגיוני לראות עליו סרט כתום נגד ההתנתקות: סובארו סטיישן לבנה שנת 90 ' יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?" ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה בינינו, ברוב המקרים סיבוב שני הוא יותר עניין של אגו מאשר של חשק אחרי ביקור במספרה, היא תדחה את החפיפה הראשונה עד שענן ברחשים יחוג מעל ראשה לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר

19-10-07, 23:25	#6
G-G חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2005 צפה באלבומי התמונות של G-G הודעות: 514	חשוב מאוד !! בפעם הבאה לפני שאתם הולכים לשירותים המדריך למחרבן להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה: 1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת. זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני 2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים: - במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים. - העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע. 3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה. 4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם. הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב. 5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?! 6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך. 7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה. 8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת. 9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר. * חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה ! 10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך. 11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו. זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה. 12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור. 13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת. 14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק. 15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה. 16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך. 17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים. 18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך

21-10-07, 01:43	#9
Shir =] חבר פעיל תאריך הצטרפות: Aug 2007 צפה באלבומי התמונות של Shir =] הודעות: 1,070	במקלחת, שלושת האזורים היחידים שצריך לסבן הם: ראש, בית שחי ואת הביצים. וכן, הקצף מהראש עושה עבודה מספיק טובה- איחח!! הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בויכוח "את רואה שאין לך מה להגיד?" יחי' הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע שובו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק אתה יכול לבוא שניה?" חחחחחחחחחחח חזקים אלה@! __________________ when the pain takes control touch leaves you cold it's better sometimes not to pray Well I guess that's just the way that it goes why love dies no one knows but I love you till my very last breath don't say a word just leave me with your kiss of death -L.A. Guns-

19-10-07, 23:21	#3
G-G חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2005 צפה באלבומי התמונות של G-G הודעות: 514	אתם רוצים פיצוי ?

19-10-07, 23:24	#5
G-G חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2005 צפה באלבומי התמונות של G-G הודעות: 514	בכל זאת ..

19-10-07, 23:29	#7
VoRteX חבר פעיל תאריך הצטרפות: Oct 2006 צפה באלבומי התמונות של VoRteX הודעות: 3,499	חחחחחחחחחחחחח אחד החזקים גמר אותי חחחחחחחחחחחחחח באמת העסק צריך להתבשל אחרת יכול להיות עצירות ובאמת בכל תחילת חרבון בא נוד מהסרטים ובאמת נשארות שאריות על כל חלקי האסלה! ואני שונא לנקות אותן!!!!!!!