|
|||||||
| פיתוח גוף-כללי בפורום זה יהיו שיחות בנושא פיתוח גוף שאינם נכללים בפורומים האחרים |
 |
|
|
הגדרות אשכול | אפשרויות הצגת נושא |
10-07-07, 04:09
|
#1 |
|
אחראית תזונה ותוספים.
תאריך הצטרפות: May 2006
הודעות: 3,294
גיל:: 24
עוסק ב:: מדריכה בחדר כושר
  |
בדיחות
שני שקרנים נפגשים. שקרן א: אתמול חציתי את הים התיכון. שקרן ב: כן... ראיתי אותך... בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק: תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח? הנבדק: איזה לוח שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל. גנב א: בוא נספור כמה גנבנו. גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון. שתי נשים שלא נפגשו זמן רב מדברות. אישה א: אני מחפשת את הגבר האידאלי! אישה ב: ומה את עושה בנידון? אישה א: בינתיים. כלום. אני נשואה! גמד מגיע לקרקס ומבקש עבודה. בוחן אותו המנהל ואומר: אתה מטר שמונים... אף אחד לא יאמין שאתה גמד. עונה הגמד: כן... אבל אני הגמד הגבוה בעולם. ברבור וברבורה שוחים באגם. הברבור שואל את הברבורה: אפשר לגעת לך בחזה? עונה הברבורה: גע... גע... פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: איזה דיכאון.. עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים, ארנונה. שואל היהודי: מדוע אתה בוכה? אנחנו סובלים חמישים שנה. עונה הפלסטיני: אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף. שופט לאישה: מדוע רצחת את בעלך? האישה: לא רצחתי, הוא נפל על הסכין. השופט: 20 פעם? בגיל 7 מספרים לילדה סיפור שתכנס למיטה. בגיל 17 מספרים לה סיפור להכניס אותה למיטה. בגיל 27 לא עושה סיפור מלהיכנס למיטה. בגיל 37 היא מספרת סיפור להיכנס למיטה. בגיל 47 מספרים לה סיפור למה לא רוצים אותה במיטה. בגיל 57 נגמרו לה כל הסיפורים. זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר. שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר? עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס. אמר אחד החברים לשני: וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים! ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי. האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית. האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה. הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית. האב מסביר: אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 2 מליון דולר, באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית. מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע כותב מכתב לאישתו: אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד. אשתו מתקשרת ואומרת לו: שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור: שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה. איש אחד מגיע לבית חולים ושואל את הפקידה בקבלה: "חבר שלי הגיע היום, הוא נדרס על ידי מכבש באיזה חדר הוא?" שואלת הפקידה: איך קוראים לו? עונה האישה: דן. בודקת הפקידה במחשב ומבשרת: כן... הוא נמצא בחדרים מספר תשע, עשרים ושלושים ואחת... שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות. שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל? שתי חברות מדברות. חברה א: רבתי עם יוסי. חברה ב: מדוע? חברה א: המניאק הציע לי נישואין. חברה ב: אז למה לכעוס... מזל טוב... חברה א: למה לכעוס? גם לפני שבועיים הוא הציע לי והסכמתי! בעל חוזר הביתה באמצע הלילה. אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה. הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים. אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!" שני עורבים יושבים על עמוד חשמל. לפתע עוברת בחורה. עורב א: "וואי וואי... הייתי קורע אותה..." עונה לו עורב ב': "קרעע!! קרעעע!!" אם לטיפשות היה גובה... אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!!! נחש קטן שואל את אימו: "אמא... אנחנו ארסיים?" עונה האם: "כן... מדוע?" בוכה הנחש הקטן: "כי נשכתי את הלשון!" יוסי רוכב על האופניים וצועק לאמו שצופה מהצד: "אמא... תראי... בלי ידיים..." "אמא... תראי... בלי רגליים..." "אמא... תראי... בלי שיניים..." אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה. היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת: "דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?" "מתחת לשד השמאלי", עונה הרופא. למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך. משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר." שולה מסמיקה: "תודה..." משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..." ילד מתקשר למורתו ומבשר: "אבי לא יוכל לבוא ליום ההורים משום שאמי שברה יד." שואלת המורה: "אם אמך היא זו ששברה את היד, מדוע אביך לא יוכל להגיע?" עונה הילד: "משום שאמי שברה את היד של אבי..." אישה לבעל: "בכל פעם שעוברת לפנינו אישה נשואה אתה שוכח שאתה נשוי!" עונה הבעל בצער: "להיפך... אני נזכר שאני נשוי..." בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי." האישה: "שיקרו..." הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!" האישה: "גם בזה שיקרו לך..." גבר מתלונן לרופא: "אני חושב שאני אימפוטנט." שואל הרופא: "מתי הרגשת את זה?" עונה הגבר: "היום בבוקר פעמיים ואתמול בערב שלוש פעמים!" בעל ואישה מבקרים במוזיאון. הם ניגשים לתמונה ובה נראים אדם וחווה כשרק עלי תאנה מסתירים את האיברים המוצנעים. האישה מסתכלת על התמונה וממשיכה הלאה ורק הגבר נשאר ולוטש בתמונה עיניים. שואלת אותו האישה: "מדוע אתה בוהה בה כל כך הרבה זמן?" עונה הגבר: "אני מחכה לשלכת..."
__________________
mmm |
|
|
|
10-07-07, 04:13
|
#2 |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
את לא יושנת בשעה הזאת?
__________________
StaSus   |
|
|
|
|
10-07-07, 04:16
|
#3 | |
|
חבר פעיל
|
ציטוט:
|
|
|
|
|
|
10-07-07, 04:22
|
#4 |
|
חבר פעיל
|
באמת משעמם לך בעבודה, הא ?
 
__________________
|
|
|
|
|
10-07-07, 10:16
|
#5 |
|
חבר פעיל
|
אחלה בדיחות.
__________________
 כל מה שצריך זה אמונה! |
|
|
|
|
10-07-07, 11:17
|
#6 |
|
חבר פעיל
|
השקעת פה יפה...
סטס אני רואה חרשתם על הוונט אה?! אני ב12 כבר פרשתי |
|
|
|
|
10-07-07, 12:12
|
#7 |
|
חבר פעיל
|
כוסית מהכיתה שלי התקשרה אלי היום, וביקשה שאני יבוא אליה כי אין לה אף אחד בבית.
אז באתי, ובאמת לא היה שם אף אחד :[ 1: ילדה קטנה נכנסת לקיוסק ואומרת למוכר "תביא סיגריות" המוכר עונה לה: "סיגריות ? יש לך עוד חלב על השפתיים" " זה לא חלב, תביא סיגריות" 2: אבא אמא וילדה נסעו לטיול ביער המכונית נתקעה בעץ ורק הילדה נשארה בחיים הילדה יושבת ליד הוריה המתים בוכה ולפתע במקרה עובר מישהו באזור הוא שואל את הילדה מה קרה.. היא מסבירה לו שההורים שלה מתו והיא נתקעה ביער. האיש מוריד את המכנסיים ואומר "תשמעי, זה לא היום שלך " 3: ילדה קטנה באה אל אמא ושואלת: "אמא, אמא, אני יכולה ללדת ילדים?" האם עונה מיד: "מה פתאום! את ילדה קטנה ולא יכולה להכנס להריון." הילדה חוזרת מסופקת לגינה וצועקת: "ח'ברה! אפשר לגמור בפנים!"
__________________
לא צ'אק נוריס זקוק לחלבון - החלבון זקוק לצ'אק נוריס. |
|
|
|
|
10-07-07, 12:15
|
#8 |
|
נפיחון
|
איזה ראש יש לך שתיהיה בריא..
|
|
|
|
|
10-07-07, 12:34
|
#9 | |
|
חבר פעיל
|
ציטוט:
חחחחח הבנתי את הסגנון שלך. 
__________________
כל מה שצריך זה אמונה! |
|
|
|
|
|
10-07-07, 14:33
|
#10 | |
|
אחראית תזונה ותוספים.
תאריך הצטרפות: May 2006
הודעות: 3,294
גיל:: 24
עוסק ב:: מדריכה בחדר כושר
|
ציטוט:
אבל שווה להתחיל מוקדם אני עכשיו בבית גם אחרי אימון
__________________
mmm |
|
|
|
|
|
10-07-07, 14:34
|
#11 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
__________________
באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק. 
|
|
|
|
|
|
10-07-07, 15:06
|
#12 | |
|
IsraelBody VIP - חבר יהלום
|
ציטוט:
חחחחחחחח אם הייתה יודע איזה צחוקים היו , אתה מת.. אני נשארתי ,מזוז ווורטקס , הלכנו מהוונט ב4:40 לפנות בוקר..
__________________
StaSus |
|
|
|
|
|
10-07-07, 15:08
|
#13 | |
|
חבר פעיל
|
ציטוט:
__________________
|
|
|
|
|
תצוגה לינארית
