חחח משו מצחיק שהגיע אליי - שיחה בין לקוח לאיש תמיכה Word

[פינגווין]

להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של Word לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את Word על פיטוריו מהעבודה.

להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של Word לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את Word על פיטוריו מהעבודה.

איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם Word במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..." ..."

[AkunaMatata]

זה לא באמת אמיתי נכון?

[Mazoz3]

אתה באמת מאמין שזה אמיתי ?

[Mr.Bazooka]

ישן מצחיק ומפוברק

[Dino Psaras]

פורסם במקור על ידי Mazoz3

אתה באמת מאמין שזה אמיתי ?

עם אנשים כמו זה שמעליי הכל יכול לקרות..

[Mr.Bazooka]

חחחחחחחחחחחחחחחחח זה שמעליי שקרן אחושרמוטה עלק הולך לישון.

[פינגווין]

אני לא מאמין שזה אמיתי אבל זה מצחיק בכל זאת

[Dino Psaras]

פורסם במקור על ידי Mr.Bazooka

חחחחחחחחחחחחחחחחח זה שמעליי שקרן אחושרמוטה עלק הולך לישון.

חח אני הולך פשוט ארוחה של לפני השינה..

[- Idan -]

הקטע עם הפסקת החשמל ושהוא/היא התקשר/ה לתמיכה תכנית זה אמיתי, זה היה אפילו ב-Ynet. לגבי מה שהוא ענה לו בסוף אני כבר לא יודע.

[Nicolas]

חבל שאין את זה בקול

[אליאב קרייסלר]

אחד החזקים :


חרמן עם מצלמה:
" היי כוסית"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" היי. מי אתה?"
חרמן עם מצלמה:
" אני רונן. ואני חרמן אש"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אני דנה. מאיפה אתה?"
חרמן עם מצלמה:
" אני חרמן!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אה מהחרמון? אני מחיפה"
חרמן עם מצלמה:
" אני מאשקלון"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" לא אמרת שאתה מהחרמון?"
חרמן עם מצלמה:
" אני רוצה אותך"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" מה זאת אומרת? אני לא למכירה"
חרמן עם מצלמה
:" את נראת טוב?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אני חמודה"
חרמן עם מצלמה:
" גם אני חמוד, רוצה לראות?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" איך לראות? אתה הרי בחרמון!"
חרמן עם מצלמה:
" אבל יש לי מצלמה"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה.. אז כשתחזור מהחרמון תראה תמונות"
חרמן עם מצלמה:
" לא, מצלמת אינטרנט"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אההה...! אז שלח תמונות!"
חרמן עם מצלמה:
" לא.. זאת מצלמה שאפשר לראות וידאו"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אז אתה יכול לשלוח לי וידאו לאיי סי קיו?"
חרמן עם מצלמה:
" אני יכול להראות לך וידאו בשידור חי"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" וואי! מאגניב!!! איך זה?"
חרמן עם מצלמה:
" פשוט מאוד.. עכשיו אני אפעיל"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" סבבה. איזה ערוץ להפעיל?"
חרמן עם מצלמה:
" מה ערוץ? זה במחשב!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אבל אמרת שידור חי! במחשב יש שידור חי?"
חרמן עם מצלמה:
" לא, זאת מצלמה ביתית שאתה יכול לשלוח ממנה למחשב"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה. אז שלח לי למחשב, אבל אין לי הרבה מקום לקבצי וידאו"
חרמן עם מצלמה:
" לא, את לא צריכה מקום! זה פשוט מראה לך כמו טלויזיה"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" טלויזיה במחשב כאילו?"
חרמן עם מצלמה:
" כן!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה. מאגניב, אז תראה!"
חרמן עם מצלמה:
" טוב, אני מתחיל לשלוח וידאו"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" רגע.. אני מחברת את הטלויזיה למחשב... איפה מחברים?"
חרמן עם מצלמה:
" את לא צריכה לחבר! פשוט תאשרי!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה.. טוב..."
חרמן עם מצלמה:
" שניה. את מוכנה? אני בלי חולצה"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" מה בלי חולצה? לא קר לך בלי חולצה בחרמון?"
חרמן עם מצלמה:
" אני באשקלון"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אבל אמרת קודם בחרמון!"
חרמן עם מצלמה:
" אמרתי שאני חרמן"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" מה זה חרמן?"
חרמן עם מצלמה:
" זה כאשר אני רוצה להיות איתך"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה! גם אבא שלי חרמן כשהוא אוכל סטייק!"
חרמן עם מצלמה:
" לא חרמן כזה. אני רוצה אותך!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה. אם אתה רוצה אותי, אז אתה חרמן?"
חרמן עם מצלמה:
" כן, חרמן עלייך! אז תאשרי את הוידאו"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" רגע... אמא שלי קוראת לי. היא גם חרמנית עלי"
חרמן עם מצלמה:
" אמא שלך לא חרמני עלייך... אני מקווה. חרמן זה כאשר אתה רוצה מישהו מינית. את יודעת מה זה סקס?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כן.. זה כאשר בסרטים מעשנים סיגריה"
חרמן עם מצלמה:
" בערך"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אבא שלי עכשיו עושה סקס עם חברים שלו במרפסת. יש מלא עשן סיגריות"
חרמן עם מצלמה:
" סקס זה מה שלפני הסיגריה"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כשאבא שלי דיבר עם המזכירה שלו בטלפון זה היה סקס?"
חרמן עם מצלמה:
" לא, סקס זה כאשר גבר ואישה שוכבים ביחד והוא מכניס לה את מה שיש לו בין הרגליים"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" לאיפה???"
חרמן עם מצלמה:
" בין הרגליים של האישה. מה את לא יודעת?!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" למה שהוא יכניס לה את התחתונים בין הרגליים?"
חרמן עם מצלמה:
" לא את התחתונים, משהו אחר! מה שמתחת לזה! את יודעת מה זה זין?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כן. אז הוא מכניס לה את זה בין הרגליים?"
חרמן עם מצלמה:
" הללויה!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" ומה היא עושה עם זה?"
חרמן עם מצלמה:
" מה זאת אומרת? הוא מכניס ומוציא, והם נהנים"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כן"
חרמן עם מצלמה:
" אז רוצה להפגש בסוף השבוע?"
(כעבור כמה דקות)
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אבא שלי כועס עלי"
חרמן עם מצלמה:
" למה?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" בגללך!"
חרמן עם מצלמה:
" למה?!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אמרת שסקס זה כיף!"
חרמן עם מצלמה:
" נכון"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אבל אבא שלי כעס עלי כשביקשתי סקס"
חרמן עם מצלמה:
" ביקשת ממנו סקס??!? את לא אמורה לעשות את זה עם אבא שלך!!"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" למה?"
חרמן עם מצלמה:
" כי הוא קרוב משפחה שלך"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אהה.. אסור עם קרובי משפחה?"
חרמן עם מצלמה:
" ברוב המדינות אסור"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אז רגע, גם ההורים שלי קרובי משפחה, למה הם עושים סקס?!?.."
חרמן עם מצלמה:
" אממ.. כי לפני זה הם לא היו קרובי משפחה"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" לפני שהם התחתנו הם לא היו קרובי משפחה?"
חרמן עם מצלמה:
" מקווה בשבילך שלא. איך בגיל 13 את עוד לא יודעת את זה?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" לא שאלתי אותם"
חרמן עם מצלמה:
" בכל אופן, רוצה להפגש לעשות איתי סקס?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" אתה מביא סיגריות?"
חרמן עם מצלמה:
" כן"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" לא רוצה!"
חרמן עם מצלמה:
" למה?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כי סיגריות זה לא בריא"
חרמן עם מצלמה:
" אז בלי סיגריות"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" תלוי, מה התחביבים שלך?"
חרמן עם מצלמה:
" למה זה קשור?"
*~~דנוש > המאמוש~~*:
" כי התחביב שלי הוא להתחזות לילדות קטנות בנות 13. אגב, נעים מאוד, אני רב פקח אהרון וייס, שוטר למעלה מ-20 שנה. בכלא כבר ילמדו אותך מה זה סקס.. נתראה עוד מספר דקות. ביוש"

[sojgoonrulez]

אליאב...אם זה אמיתי אז זה הדבר הכי ענק שראיתי!!!

[IRON-MASS]

ברור שזה נשמע אמיתי. מה הבעיה? הלקוח רצה לעבוד עליו והוא התעצבן אז הכניס לו בחזרה..


מה שאליאב כתב זה אמיתי לגמרי..ראיתי את זה בעבר!