דברים מעצבנים שאפשר לעשות במעלית:
1. להשמיע קולות של מירוץ מכוניות כל פעם שמישהו יוצא
2.למכור עוגיות של ילדות ה"צופים"
3.להתגלח
4.להציע תגי שמות לכל מי שנכנס למעלית
5.לעמוד בפינה עם הפנים לקיר ולא לרדת באף קומה
6.ללחוץ יד לכל מי שנכנס למעלית ולבקש ממנו לקרוא לך קפטן
7.להתערב עם שאר הנושאים שאתה יכול להכניס 10 אגורות לאף
8.להראות לשאר הנוסעים פצע ולשאול אם הוא נראה מזוהם
9.לשיר יונתן הקטן ובאותו זמן ללחוץ על כל הכפתורים
10. להשאיר קופסא בין הדלתות
11.ללבוש בובה על היד ולדבר עם הנוסעים בעזרתה
12.להתחיל לשיר
13.להגיד דינג בכל קומה
14. לשמוע את קירות המעלית בעזרת סטטוסקופ
15. להביא כיסא ולשבת עליו
16. לעשות בלונים מהרוק
17. להישען על לוח הכפתורים
18. לשאול מעניין מה אלה עושים וללחוץ על הכפתורים האדומים
19.להשמיע קולות של פיצוץ כל פעם שמישהו לוחץ על כפתור
20.להסתכל על הבהונות ולהגיד "נראה לי שהם גדלים מיום ליום"
איך נפטרים מסקר טלפוני?
10 הדרכים הכי טובות!
1. להתחיל עם עורכת הסקר.
2. לדבר בשפה זרה.
3. לדפוק על השולחן ולהגיד שמישהו דופק בדלת.
4. ללחוץ על מקשי הטלפון בזמן השיחה.
5. להתחיל לספר על כל הצרות שיש בבית.
6. לצעוק שרוצח מסוכן מתקרב.
7. להגיד שמחכים לשיחה חשובה.
8. להגיד שטילפנו כבר בקו השני.
9. לקלל.
10. לטרוק את הטלפון......
דברים שאסור להגיד לאבא של החברה.
1. יש לך במקרה קונדום רזרבה בשבילי?
2. היום קיבלתי רישיון נהיגה.
3. יש לי חופשה של שבוע מהכלא - אז באתי לביקור אצל בתך.
4. אתה בטוח שזו הבת שלך? היא לא דומה לך...
5. אני? פעיל מינית מגיל 10!
6. אני מוזמן להיכנס? אתה נשמע בדיוק כמו הבת שלך.
7. נעים מאוד אמא של שרון... סליחה! אבא של שרון... פשוט לא מצאתי את
ההבדלים סליחה.
8. שלום...וואו מסריח פה!
9. שלום, אני ירון ואני מתנדב בניסויים רפואיים.
10. הבת שלך שובבה לא קטנה... אני רואה ממי היא למדה (להגיד לאמא על יד
האבא.)
10 דברים מעצבנים שאפשר לעשות בחנויות.
1. בחנות דיסקים - לבלגן את הדיסקים על המדף.
2. בסופר-מרקט - לערוך תחרות ריצה עם העגלות.
3. בחנות שטיחים - להעביר שלט: "רצפה חלקה".
4. לשחק ביציאה וכניסה עם הדלתות האוטומטיות.
5. לשים הרבה דברים מתכתיים בכיסים ולשגע את איש הביטחון.
6. כשמגיעים לקופה אחרי תור ארוך שנמאס כבר לקופאית, לבקש לבטל אחד
מהמוצרים ולהחזיר שוב ושוב ושוב.
7. לעבור שוב ושוב דרך דוכני הטעימה ולטעום כל פעם את אותו הדבר.
8. בחנות בגדים - לנסות ולמדוד כל מכנס או חולצה שעל המדף כדי שהמוכרת
תצטרך לקפל אותם שוב.
9. לנסות ולמשש חבילות כדי לראות איזה פרס יש בתוכן.
10. להתחזות לגנבים ולשגע את מצלמת הביטחון.
10 יתרונות בלהיות אישה.
1. כשהבוס לוחץ - תמיד ניתן לאיים עליו בהטרדה מינית.
2. בניגוד לגברים - אנחנו יכולות לנשק ולבחק אישה בלי שידאגו בקשר לנטיות
המיניות שלנו.
3. כשגבר לובש בגדי נשים - זה נחשב לסטייה.
כשנשים לובשות בגדי גברים - זה סקסי.
4. יש לנו את הכישרון והיכולות להתאים לעצמנו את הבגדים.
5. אם אנחנו שוכחות להגלח - אף אחד לא צריך לדעת.
6. בניגוד לגברים בזמן ריקוד - אנחנו לא נראות כמו צפרדע בבלנדר.
7. יש לנו את הידע כיצד לסגור רוכסן ולהשאירו סגור.
8. יש לנו יתרון בלעצור מונית - או טרמפ.
9. אנחנו משיגות מהר יותר משקאות בחינם
10. אנחנו משיגות מהר יותר ארוחות בחינם.
10 דרכים לדעת שאתה אלכוהליסט.
1. אתה מפסיד בוויכוח לחפצים דוממים.
2. אתה צריך לאחוז בדשא כדי לא ליפול מכדוה"א (כדור הארץ)
3. העבודה מפריעה לך לשתות
4. הרופא מוצא שרידי דם במחזור האלכוהול שלך.
5. המושב של האסלה מרביץ לראש שלך.
6. אתה מאמין שאלכוהול הוא קבוצת המזון החמישית.
7. אתה יכול להתמקד טוב יותר עם עין אחת עצומה
8. נראה לך שמגרש החנייה עבר מקום בזמן שהיית בבר.
9. יתושים מתמסטלים מלעקוץ אותך.
10. כולם בבר אומרים לך "היי" שאתה נכנס.
10 משפטים עם מוסר השכל.
1. אין אהבה אמיתית - בלי נשיקה צרפתית.
2. אלוהים ברא בנים, אלוהים ברא בנות, אלוהים ברא אותך - נו טוב,גם אלוהים
יכול לטעות.
3. שנים שאני עובדת כמנקה בשירותים ובחיים לא ראיתי חרא כמוך.
4. אל תאהבי את מי שאת משיגה - תשיגי את מי שאת אוהבת.
5. שנינו נמצאים באהבה בוערת - אני בך ואתה באחרת.
6. לטובים באנגלית:
If you love me love me more and if you don`t....
אתה חמור.
7. גבר מצוי אינו רצוי. - גבר רצוי אינו מצוי. - גבר רצוי ומצוי - נשוי.
8. אם לאהוב היה פשע הייתי נידוןה למאסר עולם.
9. אל תסתכל בקנקן - קח אותו.
10. עם קצת רצון ועם קצת יכולת - גם חמור יכול לזיין תרנגולת.
ואם אתה התואה - אין פלא שזה נראה נורא.
10 משפטים חכמים.
1. לפעמים צדק זה רק כוכב.
2. אל תסתכל בקנקן - אלא על מי שמגישה אותו.
3. אף אחד לא מת בתול - החיים דופקים את כולם.
4. כשהזין עומד - השכל בתחת.
5. על 3 דברים עומד העולם - פלא שהוא עקום?
6. לחופש אין מחיר - אבל יש לו תאריך.
7. לא בריא לחיות - מתים מזה.
8. החיים הם חרא - ואנחנו הזבובים.
9. החיים קצרים - אבל השיעמום מאריך אותם.
10. אין דבר העומד בפני הרצון - אבל כשיש רצון, הדבר אינו עומד.
10 דרכים לדעת שאתה צריך דיאטה.
1. אתה לא מגיע לכיס האחורי של המכנס שלך.
2. אפשר להשתמש בגומי מהתחתונים שלך לבנג`י.
3. כדי לצלם אותך לתמונת מחזור, צריך צילום מהאוויר.
4. אתה צריך לקום מהמיטה כדי להסתובב.
5. בחוף הים אנשים רצים מסביבך וצועקים: "להציל את ווילי!"
6. אתה מרגיש שאתה מבזבז יותר מדיי כסף על אוכל.
7. אם נתקעת במקום ללא מוצא ואין לך איפה לישון, הוצא את התחתונים ועשה
מהם אוהל.
8. אתה תופס 3 כיסאות בבת אחת.
9. הרגת אנשים כשכתפור מהג`ינס שלך קפץ.
10. בין כפלי השומן שלך אפשר להחביא בן אדם.
10 דרכים לדעת שאתה מכור לאייסיקיו
1. אתה שומע בלילה "אוו אוו".
2. אתה אדיש לדפיקות בדלת.
3. אתה מחכה לבוא הביתה כבר כדי להדליק אותו.
4. אתה מתחיל עם בחורות ושואל מה מספר האייסיקיו שלהן. (אחלה תחליף אם
אין לך פלאפון.)
5. אתה משנה את הפרטים שלך כל יום ודואג לעדכן את כולם.
6. אתה דואג לעדכן את הזמינות שלך בכל פעם שאתה מבצע פעולה.
7. אתה מנסהל הגדיל את רשימת החברים מדי יום.
8. אתה שונא מסנג`ר בדם ומקלל אותו.
9. יש לך יותר חברים מקוונים מאשר חברים אותם אתה פוגש יום יום.
10. אימייל בשבילך הוא כלי היסטורי.
10 דברים שבהם שונים המורים מהתלמידים
1. מורים אוהבים ספרים - הם קוראים אותם
תלמידים שונאים ספרים - הם קורעים אותם.
2. אף פעם לא תדע מה מורה עושה בבית במפורט.
אף פעם לא תדע מה תלמיד עושה בביה"ס במפורט.
3. מורה מעריץ את המנהל,
תלמיד מנהל את מעריציו. (מוקדש למלכי הכיתה)
4. מורים מלמדים משפטים
תלמידים שפוטים בלימודים.
5. מורים חייבים לבוא אחרי הצלצול ולא לפני,
תלמידים חייבים לבוא לפני הצלצול ולא אחרי.
6. מורים עשו בגרויות "והתבגרו"
תלמידים לא עשו בגרויות ולא התבגרו.
7. מורים תמיד חכמים.
תלמידים תמיד מתחכמים.
8. במדע - מורים אף פעם לא טועים כדי שלא יקרה משהו.
תלמידים תמיד טועים, כדי שכן יקרה משהו. (אולי יעוף למורה הראש
באיזה פיצוץ).
9. מורים תמיד מורים לא להרגיז.
תלמידים תמיד מרגיזים את המורים.
10. מורים נותנים שיעורי בית.
תלמידים משאירים אותם בבית.
הראו לי חלק מצחיקים וחלק לא..
