21 דרכים לצאת על 21 !
1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן ובבגדד.
2) לבקש מחבר שלך שיתקשר אליך לפלאפון לאחר ששמת צלצול שדומה לאזעקה של קטיושה. מיד לאחר השמע האזעקה להכנס לארון ולסרב לצאת משם
3) בזמן אימות הנתונים, במידה והקב"ן ישאל אותך האם גילך 17 כדי לאמת, להגיד:" לא. אני 16 ב"
4) לבוא עם קרחת שעליה יש שיזוף של 666
5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי
6) לנסות להתחיל עם הקב"ן
7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד שלך ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ובוסף לשאול:" אגב, איך קוראים לך?"
8) להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג`רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג`ה או החתולים הסמוראים
9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך לפני שאתה עונה.
10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. במידה ומישהו ינסה לקחת לך את זה, תוציא את החץ וקשת ותאיים עליו שאתה תביא עליו את כל השבט.
11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון.
12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה לפני שהרופאה לוקחת את זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות רק לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, כי מישהו כבר עשה את זה פעם וקיבל את הפרופיל 21 שלו)
13) לערבב את בדיקת השתן שלך עם כמות גדולה של צבעי גואש. במידה ויגלו מה זה, תגיד שאתה כבר כמה שנים מוסיף אותם למקרוני שלך, במיוחד את הצבע הצהוב. תמליץ גם להוסיף קצת רוטב סויה בזמן הבישול.
14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז אחרי שרית חדד...
15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג`ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2
16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג`דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת.
17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה!
18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?"
19) לשאול את המזכירה בחדר של הקב"ן שאלה מפגרת, וכאשר זאת עונה לך תשובה בהתאם, לנשוך אותה (כמו דודו טופז)
20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה
21) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה, וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשיגיע תורך.
|
