ששש שהוא לא ישמע אותך :ohmy: :ohmy:

:):):):)
הוא יבוא אליך בחלום
יש לו קשרים עם ה'

הכי מצחיק שראהתי חחח , הסרטון הזה הרג אותי
http://youtube.com/watch?v=-gWiAWzXips

צ'אק נוריס יכול לשמוע הודעות בפורום...












מכל מקום בעולם

גדול!!!! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
http://www.jakesjokes.com/gallery/al...ures_15039.jpg

14 דברים המראים מה זה להיות ישראלי?מאת:DOMiNiONלמעלה

1. ישראלי זה לריב עםמישהו ולצעוק עליו "למה מה קרה?" ו"חכה-חכה, זהעוד יעלה לך ביוקר" תוך נפנופיידיים, ושעה אחרי זה לשבת איתו על כוס קפה, לטפוח לו על הכתף ולהגיד "אתה בחור טוב, אתה"
2. ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עםתפריטבעברית, לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת-
שאתה בהודו, ניו-יורק אותאילנד3. ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכוללחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב4. ישראלי זה לשבת ביום שישי עם חברים, לראותחדשות ולבכות עם כולםעל המצב וחצי שעה אחרי זה לצחוק עם הטברנה אולימור.

5. ישראלי זה לטעון שכדורגל הוא ספורט בריא, ספורט חשוב, ספורט מעניין,
אבל תוך כדי ישיבה על הספה בבית וטפיחה על הכרס הענקית.

6. ישראלי זה לבכותבבוקר על מחיר המלפפונים בשוק ובערב ללכת למסעדהולהוציא 400 שקל על ארוחהזוגית.

7. ישראלי הוא מישהו שהיה שליח בפיצרייה וכותב בקורות חיים: "סמנכ"לשיווק והפצה ברשת מזון גדולה"
8. ישראלי הוא מי שעושה מנוי לעיתון יומי בשביל המבצע, גוזר כל יום ואוסףבמשךחודשים ובסוף שוכח לשלוח את המעטפה.
9. ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב במאה שקל בשביללזכות בפאוץ’ ששווה עשרים שקל.
10. ישראלי זה גבר שמן וקירח שמסביר בקולי קולות למה בחורה צריכה להיותרזה, יפה, סימפטית ושקטה.

11. ישראלי זה לשים את היד על הצופר כדי להתחיל לצפור בשניהשהרמזורמתחלף לצהוב.
12. ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו זה לאכול בורקס אחד פחות (מתוך 50בשבת אחת)
13. ישראלי זה לעקוף מימין 10 מכוניות, לחתוך נתיבים, לצפור ולקלל בעצבנותכשאתהבכלל לא ממהר לשום מקום
14. ישראלי זה לנסוע על הקטנוע ולחתוך את כולם, ולמחרת לשבת במוניתולהסכים עםהנהג "כן, האופנוענים האלה, אח..."





9 דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו: מאת:Rami Yלמעלה
אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך אתהכסף.
אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאףאחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדהממני..."
(זה טוב בשביל הגברים)
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעםחברת ___."
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם שלעזים?... ומה עם דם אנוש?"
אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקולמונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשאלך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלךלאדם זר.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדישתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוטלא רוצה שינג'סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לאלובש בגדים".










10 דברים שכדאי לרשום לנשים בחוזה נישואין מאת: Rami Yלמעלה
אני, האישה החתומה למטה, מקבלת עלי את הכתוב בחוזה נישואין זה:
במקרה הלא ייתכן שלא אחווה אורגזמה לאחר שהתגלגלת עליי, שיכור כלוט והתחלתל"לפמפם" במשך 5 דקות שלמות, בעודך מחרחר כאדם זקן עם סרטן בריאות, אני אזייףאחת.
בכדי שלא תרגיש בזיוף אשתמש בביטויים כמו, "אז כך מרגיש זיון גדול מהחיים", ואיילל כמו חתול אשר תוקעים בו סיכות ומחטים שוב ושוב.
אני בחיים לא אבקש יותר משחק מקדים.
אני מבינה לגמרי שתפקיד האישה בכל מערכת יחסים הוא לקבל את האשמה בכל דבר, אזכאשר אתה דופק לעצמך עם פטיש על האצבע או שקבוצת הכדורגל שלך מפסידה, אני מסכימהשבעקבות משוואה מדעית בלתי ניתנת לתפיסת אישה, זוהי אשמתי, אפילו אם אינני או לאהייתי שם אהייה אשמה.
בכל הזדמנות שאפגש עם חברותי, לערב בנות, אספר להם שאתה מצויד יותר טוב מיאקמגודל ואפילו פיל היה מתגאה באזור חלציים כמו שלך.
אני אציין לעיתים תכופות כמה טוב אתה במיטה כמה זמן אתה מחזיק מעמד.
ואני אציין זאת בפני חבריך, פעמים רבות.
לאחר המין (שאני לעולם לא אכנה בשמות גנאי כמו "התעלסות" או "לעשות אהבה"), לאאצפה ממך לחבק אותי במשך שעות עד שתירדם לך היד, ובנוסף על כך לא אתן לשערי להפריעלך ע"י כך שהוא ייגע לך בפנים.
במיטה אהיה להוטה לנסות כל תנוחה חדשה שרק תעלה על דעתך, במיוחד תנוחות בהן אניעושה את כל העבודה ואתה רק שוכב ונהנה.
אני אתחקר את החברות שלי ללא הפסק, והודיע לך אם לאחת מהן יש נטיותבי-סקסואליות, ואז אזמין אותה לארוחת ערב ואחביא את מפתחות הרכב שלה כך שהיא תאלץלהישאר ללילה.
אני מבטיחה להתאמן בחדר הכושר, לפחות שעתיים בכל יום, בכדי לשמור בשבילך על גוףחטוב וסקסי, למרות שלכרסך, מרוב בירות ומנגלים, יש ממדים של בטן בחודש התשיעילהריון.
אני מבטיחה לעולם לא להזכיר את "נדידת השיער הגדולה, מהראש לגב" ו\או את העובדהשראשך דומה למלון.
אני מבטיחה לגלח כל סנטימטר אפשרי בגופי, ובנוסף לאהוב את זיפי זקנך במהלך סוףהשבוע.
אחרי שניפרד, לעולם לא אשכב עם אף אחד אחר מחבריך או עמיתך, או אנשים שפגשת אושתפגוש בעתיד. וכאשר גבר יתחיל איתי, הודיע לו חגיגית כי - "היית הכי טוב ואני לאמוכנה להיות עם אף גבר אחר".
אני מבינה כי כל החפצים המכניים, כמו מכוניות, מחשבים, משחקים ושלטים הם מעברלהבנתה של אישה. ואני רק אעשה מעצמי צחוק, בניסיון להשתמש בהם. לכן אתה אחראי על כלהדברים המכניים.
החפצים המכניים הבאים הם היוצאים מהכלל הם: מגהץ, מכונת כביסה, מייבש כביסה, תנור, כיריים, מקרר, פח אשפה, שואב אבק, חיתולים ושירותים.

6 דברים שכדאי לדעת על הריון מאת:Tali למעלה
הכנה להריון:בהריון הראשון - הולכים באדיקות לשיעורי ההכנהללידה.
בהריון השני - לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לאעבד.
בהריון השלישי - מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני.
בגדי הריון:בהריון הראשון - מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגעשמגיעה הבשורה החיובית.
בהריון השני - לובשים את הבגדים הרגילים כל עודאפשר.
בהריון השלישי - בגדי ההריון הם הבגדים הרגילים.
שמות:בהריון הראשון - סורקים בקפידה את כל ספרי השמות.
בהריוןהשני - מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא?
בהריון השלישי - עוצמיםעיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם.
זמן איכות:לאחר הולדת הילד הראשון - מפנים זמן סתם להביט על יופיו (או יופייה) המשגע.
לאחר הולדת הילד השני - מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לאמתעלל בעולל.
לאחר הולדת הילד השלישי - מפנים זמן סתם כדי לברוח קצתמהילדים.
ביביסיטר:בילד הראשון - מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות.
בילד השני - משאירים את המספר הסלולארי וזהו.
בילד השלישי - אם יקרה משהו, שתזמין אמבולנסבעצמה.
שקט בבית:בילד הראשון - משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכללשון.
בילד השני - משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון.
בילד השלישי - משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון.











8 דברים שלמדנו מסרטים אמריקאים: מאת:Tantos למעלה
בזמן חקירה משטרתית, ללא קשר לפשע, יהיה זה נחוץ לבקר במועדון חשפנות לפחות פעםאחת.
בזמן שהייה בבית רדוף רוחות, נשים צריכות לחקור רעשים חשודים כשהן לובשות אתתחתוניהן האינטימיים ביותר.
אם תרצה להתחזות לאדם גרמני לא תהיה חייב לדעת את השפה. מבטא כבד יעשה אתשלו.
בזמן לחימה בטרוריסטים, סרקאזם ותשובות חכמולוגיות יהיו הנשק הטובביותר.
לאדם אחד שיורה בעשרים אנשים יהיה יותר מזל מאשר לעשרים אנשים היורים באדםאחד.
רוב המחשבים הנישאים חזקים מספיק בשביל לעקוף מערכות מחשבים מתוחכמות שלחייזרים עוינים.
אין זה משנה אם אתה נמצא בנחיתות מספרית גדולה בזמן קרב מגע, האויבים יחכובסובלנות כדי להתקיף אותך אחד אחד.
כשגברים מזדקנים מושכים משום מה יותר מגברים צעירים, ותמיד הם יהיו בקשר עםבחורות צעירות מהם בעשור או שתיים.















10 ביטויים שמהנדסים משתמשים בהם והמשמעות שלהם: מאת:Gadi למעלה
"אנו בוחנים דרכים אחדות לפתרון הבעיה" - אין לנו שמץ של מושג איך לפתור בעיהזו.
"אנו מנסים דרך חדשה לחלוטין לפתרון הבעיה" - צירפנו לפרויקט מהנדס צעיר שזהעתה סיים את לימודיו.
"אנו חייבים להחליף קונספציה" - המהנדס היחיד שהבין משהו בפרויקט הזה - התפטר.
"המסקנות מהניסוי הראשון אינן חד משמעיות" - המכשיר התפוצץ ברגע שהפעלנואותו.
"הניסוי הסתיים בהצלחה יוצאת מן הכלל" - אנו מופתעים מזה שהמכשיר בכללפעל.
"הפיתוח הסתיים למעשה" - הגענו לאמצע הדרך.
"פותח לאחר שנים של מחקר מעמיק" - נתגלה במקרה.
"זהו מארז מוקשח" - בשום אופן אי אפשר להרים אותו.
"זהו מארז קל משקל" - קל ממארז מוקשח.
"מצריך תחזוקה מועטה ביותר" - אם נשבר, אי אפשר לתקנו.















10 חוקים לדיאטה נכונה של רמאים: מאת:Dafna למעלה
אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.
אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקההדיאטטי.
כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אוכל יותר.
אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עםפרורים).
אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.
לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) איןקלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווהבחירה חופשית.
בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם לנזילת השומן.
בדברים שמלקקים מהסכינים והכפות אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל: השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עםגלידה).
מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי. לדוגמא: פטריות ושוקולד לבן או תרדוגלידת פיסטוק. הערה: צבע השוקולד הוא צבע אוניברסלי ומתאים לצבעי כלהמאכלים!
במאכלים קפואים (כמן גלידה, עוגות גלידה, ארטיקים וכו') אין קלוריות כיהקלוריות הן יחידות של חום.

*אבא שלך עובד זבל?
אז איך יצאת כזאת מסריחה???

*אם היו שמים את המוח שלך בבת יענה,
היא היתה דוחפת את הראש שלה לתחת!

*תגידי רוצה לבוא אלי הביתה.
האחיין שלי בבית ביקש שאני יביא לו קוף שאני אחזור

*וואלה חמודה מרחוק את נראת מיליון דולר!
אבל מקרוב את חייבת לי 200 שקל

*אתה יפה מרחוק...
ורחוק מלהיות יפה

*אם פיגור היה משבצת,
את היית מחברת חשבון

*מרחוק את ניראת פצצה.
מקרוב - כמו אחרי הפצצה...

*יש לך יופי פנימי,
את יכולה לדגמן רנטגן

*אבא שלך סנדלר?
למה את נראית כמו נעל

*יש לך יופי אקזוטי.
את דומה לעץ קוקוס

40 שנה אני חשמלאי
ולא ראיתי כבל מאריך כמוך...

*אף פעם לא נתקלתי בבחורה
מיוחדת כמוך, מחוץ לקרקס

*כבר 20 שנה אני וטרינר,
אבל כלבה כמוך לא ראיתי

*את יפה כמו הים,
אבל האף שובר גלים

*את יפה כמו הטבע,
רק חבל שהטבע אכזר

*יש לך יופי מתמטי
את דומה לנעלם

* סליחה,אבא שלך אופה?
לא.
אז למה את כזאת ד´בה?

*אתה: בטח כואבות לך הרגליים
היא: ממה?
אתה: מלסחוב כזה משקל כל היום...



*אתה: סליחה,אפשר לצלם אותך?
היא: בשביל מה?
אתה: אני עושה מחקר לבי´ס על מפלצות.

*אתה: אבא שלך טייס?
היא: לא.
אתה: אז מאיפה האף הארוך הזה?

*שלושים שנה אני עובד בסופר,
ועוד לא ראיתי עגלה כמוך.

*שלושים שנה אני מנקה שירותים,
ועוד לא ראיתי חרא כמוך.

*שלושים שנה אני חוקר
ולא ראיתי מקרה כמוך.

*חמש עשרה שנה אני מחבל
ולא ראיתי מטען חבלה כמוך.


*שאת הולכת אחורה אל
תשכחי להפעיל את הצפצוף.

*יש לך יופי מפוצץ,רק תיזהרי
שמי שרואה אותו לא יתפוצץ מבהלה.

*יש לך יופי עוצר נשימה,
תזמיני לי אמבולנס..

*יש לך יופי גזעי,
כל רגל - גזע!

*יש לך יופי מסתורי,
חבל שלא רואים אותו.

*היופי שלך כל-כך עמוק
שאני צריך צוללן כדי למצוא אותו.

*אלוהים נתן לך גוף,
אבלבעט לך ב´פרצוף!

*יש לך יופי עירוני,
את נראית כאילו דרסה אותך מכונית .

*שקלת לשחק בסרט?
מחפשים קוף משנה,בערוץ המדע!


*יש לך גוף של דוגמנית,
אבל פרצוף של סממית.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחח

http://www.funny.co.il/fun_object_up.../kids/1726.jpg
http://www.funny.co.il/fun_object_up.../kids/0938.jpg
http://www.goop.co.il/goop/pics/09112003112151.jpg

קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות


מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח"ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.

שני תלמידים רבים.
מורה: "נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!"
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."
שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד

"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קובי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים

(תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון

תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"
תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"
אורט ק ביאליק

תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים חופשיים?!"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
(פקולטה למתמטיקה, טכניון.)

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.

http://www.flix.co.il/tapuz/showVideo.asp?m=1569660

מי שרגיש לשואה לא לקרוא

מה יותר גרוע מצב בלי שירון?
תשובה:
שואה.

איך מכניסים 20 יהודים למרצדס?
במאפרה


מה כתוב בכניסה למקלחות בגטו?
"זהירות מדרגה"


היטלר תופס 3 יהודים אומר להם : "טוב, תקפצו עכשיו לבריכה הכימית ותשחו לצד השני או שאני הורג אותכם על המקום!"
טוב, לשלושתם אין ממש ברירה קופצים לבריכה שוחים שוחים,
בדרך לראשון נופלת היד,נופלים לו השינים השיניים, לשני הגבה, לשלישי הרגל,שוחים שוחים... יוצאים מהצד השני של הבריכה עייפים גמורים,עם חצי מהאיברים חסרים...

אז היטלר בסוף אומר להם :"וואי כל הכבוד לכם, באמת! טוב יאללה... מקלחות והבייתה"

מה היה המשפט האחרון ביומנה של אנה פראנק?
שניה,דופקים בדלת.....

שני כלבים הולכים בגטו
לפתע אחד הכלבים אומר לחברו: אתה רואה גרמני?

איזה פירות היו בשואה?
אייכמניות




אחת רגילה:
יום אחד הרקולס שלגיה ופינוקיו נוסעים בכדור פורח
פתאום קורא ה להרקולס מדבר איתו כמה דקות חוזר הרקולס כולו מאושר "ייש אני הכי חזק בעולם"
אחר כך שלגיה חוזרת כולה מבסוטה אומרת "יש אני הכי יפה בעולם"
אחר כך ה קורא לפינוקיו יושבים מתווכחים 5,6 שעות בסוף חוזר פינוקיו כולו עצבים "שיט מי זה הביבי הזה" (הוא היה אמור להיות הכי שקרן בעולם.. )

חחחח' זה נראה כמו פוסט אשכול והומור על צ'אק נוריס.
אגב שצ'אק נוריס עושה שכיבות שמיכה הוא לא מעלה את הגוף למעלה, הוא מזיז את כדור הארץ למטה.

אוצר המילים של ערס

בוא'נה! - גש הלום.
יאאללה! - מי צריך אותך בכלל?
סססס.. - נחש.
ת'לא בא לי טוב י'הומו - לא הגעת בזמן מתאים, אנא נסה מאוחר יותר. ואתה refresh - צונזר
הופה הופה הופה - האם אתה מתעניין במדובר?\קפוץ נא.
יש לך חירבונה!!? - שואל אם יש לך חרא
יש'ך בעיות?! - מתחיל לדאוג לגבי ההתענינות שלך בפריט המדובר.
כושלהרבאקקקקק!!!11- לכל הרוחות.
ששתוווווק!!!!!- אנא בלום את פיך.
מהההה? אתה לא אוהב קולה?..-האם אתה חנון?
יא ראש וינטלטור, ראש מגנזיום, אל 'צא עלי בחיים ש'ך!! - מנסה לקלל בצורה מודרנית
יא בנבנבנבנזונה!! - בן של אישה העוסקת במקצוע העתיק בעולם
אללה אללה יש מכות - קורא לחבריו לראות את המופע החביב על בני מינו.
אאמא שלך בגבס!! -מיידע אותך במצבה הבריאותי של אימך.
ספטינדודה שלך!! -מישהו במשפחה שלך.
אההה אמא של ***, אהה אמא של *** - חפץ להגיד לך שהוא מעוניין לשכב עם אימך.
צסססססססססססס!!! - ברכה מקובלת של ערס לפרחה.
אשכנזייייייי מניאקקקק- קללה נפוצה של הערס, בדרך כלל בפתיחת העימות.
תגידי בובה, לא חבל?! - אחת מעשרות דרכיי החיזור של הערס המצוי. פירושו הוא המנה אישית לבת המין השני לצאת עם הערס הנ"ל
תגידי בובה, זה כאב? - מתעניין במחזור החודשי של בת המין השני איתה הוא מנסה להתחיל.
אבא של'ך גנן? - מתעניין בפרנסתו של אביה של הנערה הנ"ל איתה הוא מנסה לפתח קשרים אנושיים (דבר בלתי אפשרי מבחינת ערס מצוי).
בונאה אחי, את מי דפקתי אתמול?! - הערסים הם בעלי זכרון לתווח קצר ומצפים שאחיהם, הערסים, יזכרו את מעלליהם בימי אתמול שלשום.
יא מלשין!! יא מנייאק! - פנייה לשוטר האזורי שידאג לעצירתו של הערס בו במקום.
קיבינמט! - קללה ברוסית (אמיתי!)
וואו! בוא שניה!.. לא מרביץ לך'! - דקירה (נכון גם לגבי ערסים בוגרים).

http://www.mivzakon.co.il/mailing/pi...וואטס%20אפ.jpg

הדברים שקורים , הכיי מעצבנים
1 . שרוצים לומר לך משו ואז אחרי שניה אומרים לא חשוב?
2. אתם ישנים. פתאום אימא צועקת - "קום חמישה ל -8" וכולך בסרטים ופתאום אתה רואה שבכלל 6 בבוקר ^_^
3. מכירים את זה שחבר מתקשר אליכם הביתה ואומר לכם " אז מה? איפה אתה?! "איפה אני יכול להיות יא זין?
4. מכירים את זה שאתם קמים מהמיטה באמצע הלילה, נגיד לשירותים, הכל חשוך ולא רואים כלום, ואז אתם דופקים את הזרת שברגל בקצה המיטה?
5. שאתם מתכננים ללכת למסיבה טובה.. פתאום מישו לבוש בדיוק כמוכם.. יש מצב שהגרביים גם!!
6. שאתה חוזר מבצפר אתה מת לנשנש משו..אתה שם קורנפלקס או שוגי מה שאתם אוהבים .. פתאום אין חלב!!
7. שאתה נכשל במשהו.. ואז איזה דודה מכוערת מתקרבת ולוחשת באוזן - "כל עקבה לטובה" לכי תשני על האף יא דבע!!
8. קורה לכם שאתם הולכים עם זוג חברים.. ואתה מבקש מחבר שלך שיגיד לחברה שלו שתביא איתה מישהי והיא לא מביאה..ואתה נתקע כמו זין בניהם?!
9. בנות שמנות שהולכות עם חולצות בטן!
10. אנשים שעולים על אוטובוס ונוסעים איתו תחנה אחת.
11. אנשים שכל הטיסה חוגרים ת´חגורה.
12. אנשים שמבקשים ממך ת´שלוק הראשון מהפחית שכרגע קנית..
13. אנשים שאוכלים בפה פתוח.
14. אלה ששואלים אותך "למה אני לא בדאשים?"
15. אלה שרושמים אחרי התמונות שלהם "יותר קל ביד ימין" פפפח למה ניסינו ? D:
16. אנשים שמחמיאים להם על חולצה חדשה והם לא שוכחים להזכיר שהיא עלתה להם 700 שקל מדיאדורה ואשכרה מתלהבים מזה.
17. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית שהוא כבר לחוץ.
18. אנשים שנועלים סנדלים עם גרביים.
19. נהגי אוטובוס שרואים אותכם רצים ועדיין ממשיכים ליסוע כאילו כלום :S
20. אלה שמתלהבים שיודעים את המילים של השיר בעיקר באנגלית.
21. אנשים שעדיין משחקים בסנייק.
22. אלה שלא מכירים ת´מילים של השיר ומזמזמים לך במוח "נה נה נה"..
23. האלה שחושבים שהם מצחיקים והם לא.

"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה" (אלון מזרחי. ערוץ 1, מאי 1994)

"יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל" (שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)

"פירמידה בונים מלמעלה" (נועם שוהם ממכבי נתניה, ערוץ 5, 1999)

"מאז המשחק מול צרפת עברו איזה שש-שבע שנים, הייתי אז בן 20, היום אני בן 29" (אייל ברקוביץ'. ערוץ 1, 2001)

"אתה צופה בכדורגל?" (דן שילון מראיין את זמר הטנור העיוור אנדראה בוצ'לי, ערוץ 2, 1999)

שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?", תשובה: "כדורגל אנגלי" (משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)

"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד" (אלון מזרחי. ערוץ 5, 1997)

"הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות" (שלמה שרף. "חדשות", מאי 1993)

"סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע" (יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)

"השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה" (ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. "ידיעות אחרונות, 1999).

"לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים" (חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)

"אני כמו סיפור הצלחה - רק בלי הצלחה" (לייזי גורדון מסכם קריירה ב"זמן השרון", 2001)

"לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום" (משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996).

"הייתי שלוש פעמים מלך השערים ועכשיו אני מקום שישי בכובשי כל הזמנים, אז איך אני יכול להיות טיפש?" (אלון מזרחי, 1999)

"אני שמח שאני מאוכזב מהתוצאה" (שייע פייגנבוים, 1991)

"בית"ר בלי דדש, זה כמו דדש בלי בית"ר" (אברהם לוי, 2000)

"לא יתכן שהמשטרה תיקח את החוק לידיים" (חיים ברזל, 2000)

"תאמין לי, לא זוכר את הגול. בעטתי עם הגב ונכנס" (נצח מסובי, 1990)

"מחר בבוקר לרדת למטה בחצי שמונה" (עמנואל שפר, מודיע לשחקנים על האימון מחר בבוקר. שחקן הנבחרת, דוד פרימו הגיע לאימון בארבע לפנות בוקר. 1970)

"אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש" (אלון מזרחי, 1992)

"לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המותניים" (אלון מזרחי, 1997)

"אפשר להגיד שיעיש סוויסה שודד את השער. שודד במובן הטוב של המילה" (זוהיר בהלול, 1991)

"התפאורה כאן מושלמת. צבעים שחור,ירוק, צהוב ואדום. תפאורה כמעט מושלמת" (דני נוימן, 1994)

"זה היה שוד לאור החושך" (אלי כהן, 2001)

"אני מבטיח שלא נחטוף שביעייה" (שמעון ביטון לפני משחק שהסתיים 10:0, 1997)

"הכדורגלן הישראלי חייב לעבור שינוי של 360 מעלות" (שלמה שרף, מי שיבין יבין, 1993)

"יוברט הוא 2.02 וקולמן הוא 1.98, ואלה היחידים בחיפה מעל שני מטר" (שימי ריגר, 1991)

"להגיד את האמת? אין לי מה להגיד" (אורי מלמיליאן, 1989)

"אם הכדור היה נכנס, זה היה גול" (רמי וייץ, 2000)